2-10-2015 7:32. Voor allen van ons die getrouwd zijn, getrouwd geweest zijn, wensen dat ze getrouwd waren, of wensten niet getrouwd te zijn. Het volgende.

Presentatie over: "2-10-2015 7:32. Voor allen van ons die getrouwd zijn, getrouwd geweest zijn, wensen dat ze getrouwd waren, of wensten niet getrouwd te zijn. Het volgende."— Transcript van de presentatie:

1 2-10-2015 7:32

2 Voor allen van ons die getrouwd zijn, getrouwd geweest zijn, wensen dat ze getrouwd waren, of wensten niet getrouwd te zijn. Het volgende is iets om te glimlachen als je weer een fles wijn ziet.... Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen. Omdat de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wilde. Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto. Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen.. De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph. 'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude indiaan. Joseph keek naar de bruine zak en zei: 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.' De Navajo indiaan zei even niets. Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij: 'Goeie ruil............ '

3 Het kan zo eenvoudig zijn Thuis komen van een dag hard werken, en je vrouw staat op je te wachten met een biertje in haar hand ! Prachtig toch.

4 Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: 'Pa, hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?' De vader is een beetje verwonderd, maar antwoordt: 'Wel zoon, er zijn 3 soorten. 1. Vrouwen van ongeveer 20 jaar, hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig 2. Tussen de 30 en 40 jaar zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar ze beginnen dan een heel klein beetje te hangen. 3. En na de 50 jaar zijn ze zoals ajuinen.' 'Ajuinen'? 'Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen.' Dit horende maakt het de vrouw en de dochter zó boos, dat de dochter aan de moeder vraagt: 'Mams, hoeveel soorten lullen zijn er eigenlijk?' De moeder lacht en antwoordt: 'Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen, iedere fase is zoals een ander type boom. In zijn 20 jaar is hij zoals een eik, machtig en hard. In zijn 30 en 40 jaar is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar. Na de 50 is hij zoals een kerstboom.' 'Een kerstboom' ? 'Ja, de wortel is dood en de ballen dienen als decoratie!'

5 Genomineerd als 's werelds beste korte mop Een 3 jarig jongetje onderzocht zijn ballekes terwijl hij in bad zat. 'Mam', vroeg hij, 'zijn dit mijn hersens?' ' Nog niet,' zei ze.

6 Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Kees : 'Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.' 'Je hebt het bij het rechte eind,' zegt Pim. 'Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op 2 meter en tenslotte op 1 meter.‘ Kees vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: 'Schat, wat eten we deze middag?' Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: 'Schat, wat eten we deze middag?' Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: 'Schat, wat eten we deze middag?‘ Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en duidelijk: ' Schat, wat eten we deze middag?' De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: 'Voor de vierde keer, kip met friet!'

7 Een patiënt komt bij de dokter en zegt: “Ik heb de laatste dagen een onweerstaanbare drang om vrouwen te verkrachten, samen met mijn vrienden een hulpeloze in elkaar te rammen, oude vrouwtjes hun handtas van hun schouders te rukken en hopen dat ze daar nog flink gewond bij geraken ook. Wanneer ik een winkelraam zie zou ik die het liefst er uit trappen, niet uit protest maar wel om te pikken.“ “Ja,“ zegt de dokter, “Marokkaanse griep, geen twijfel.“

8 In het verpleegtehuis op een avond, in de recreatiezaal, zat een oude man en keek over zijn bril naar de oude dame tegenover hem en zei tegen haar: "Ik weet precies wat je wil.” “Voor 5 €, zal ik seks met je hebben daar in de schommelstoel. De oude dame keek verbaasd, maar zei geen woord. De oude man ging verder en zei: "Voor 10 € doe ik het met je op die mooie zachte bank, maar voor 20 € gaan we naar mijn kamer, steken een hoop kaarsjes aan en ik geef jou de meest romantische avond die je ooit heeft beleefd. De oude dame zei nog niets, maar na een paar minuten, begon ze te graven in haar tas. Ze trok een gerimpeld 20 € biljet te voorschijn en hield het omhoog. "Dus je wilt de mooie romantische avond in mijn kamer," zei de oude man. “Helemaal niet," antwoordde ze. "Vier keer in de schommelstoel."

9 Clyde was 87, Maud was 85. Ze ontmoeten elkaar op een alleenstaandenbijeenkomst en ontdekten gaandeweg dat ze graag in elkaars gezelschap waren. Na verschillende afspraakjes voor een kopje koffie vroeg Clyde, Maude mee uit voor een etentje. Zeer tot zijn genoegen accepteerde Maude de uitnodiging. Ze hadden een heerlijke avond in het meest romantische restaurant van de stad. Ondanks zijn leeftijd belandden ze toch in zijn appartement voor een drankje. De dingen hadden hun natuurlijke loop, hun leeftijd bleek geen spelbreker; Maude en Clyde belandden in bed. Toen ze nog even lagen na te genieten van de bijzondere momenten, elk verdiept in z’n eigen gedachten… Dacht Clyde: “Als ik had geweten dat ze nog maagd was, zou ik wat voorzichtiger zijn geweest.” Dacht Maude : “Als ik had geweten dat hij het nog steeds ‘kon’, had ik m’n panty uitgetrokken…

10 De maffia advocaat De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro. De boekhouder is doofstom, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen. De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent. De peetvader vraagt: "Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?" De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft. De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader. De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: "Vraag het hem nu nog eens." Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: "Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!" De boekhouder antwoordt: "Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder." "Wel," vraagt de peetvader aan de advocaat, "Wat heeft hij geantwoord?" De advocaat antwoordt: "Hij zegt dat je niet durft te schieten."

11 Boer zoekt vrouw Een van de boeren van "boer zoekt vrouw" ging trouwen. Grote bruiloft tot laat in de avond. Na het feest voor het eerst naar bed met nieuwe boerin. Boerin ligt naakt in bed, en zegt: Ik heb het koud. Boer haalt een deken en legt het over haar heen. Boerin zegt: Ik heb het nog koud. Boer haalt nog een deken en legt dat er ook nog over. Boerin zegt: Vroeger thuis ging mijn vader op mijn moeder liggen als zij het koud had ! Boer zegt: We kunnen die oude man s’nachts om 3 uur toch niet uit z'n bed bellen?

12 Een mooie jonge vrouw zit in het vliegtuig terug naar Nederland, na 2 weken vakantie aan de Middellandse Zee. "He, he", zegt ze, "eindelijk weer eens bij elkaar, he?". "Had u het tegen mij?", zegt de man naast haar. "Nee", zegt ze, "ik had het tegen mijn knieën".

13 Op een dag stond er bij een asielzoekerscentrum een Noord-Afrikaanse gelukszoeker. Plotseling verscheen er een fee die zei: Ik ben door de PvdA naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen." De man kijkt verbaasd op en zegt: "Waar ikke vandaan kom hebben we heel vaak een slechte tanden dus ikke wil goed gebit." De fee keek naar de rotte tanden van de man, knipte met haar vingers en.... Poef ! De man had plots een prodent stralend gebit. "Ik heb nog twee wensen voor je in de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden?" Het figuur kreeg nu plots wat meer lef en zei: "Ikke wil grote villa midden in Utrecht met acht slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen !" De fee knipte weer met haar vingers, en…..Poef ! Zat hij plotseling in een mooie, dure Utrechtse villa voor de open haard omringd door zijn familie. "Nou heb ik er nog eentje voor je," zegt de fee. "Goed.. ikke wil nu een echte Nederlander worden. Met Nederlandse kleren, een Nederlands gezicht en een Nederlandse naam. " De fee knipte weer met haar vingers, en….Poef ! Daar stond Achmed, maar nu met de naam Piet Jansen, in zijn jasje van C&A en geen cent op zak en ook de dure villa was foetsie. Ook had hij weer een mooie bek vol rotte tanden omdat hij de ziektekostenverzekering niet meer kon opbrengen. "Oh, waar zijn mijn mooie gebit ? Waar zijn mijn mooie huis? Ook familie foetsie”, jammerde hij. De fee grijnsde heel gemeen en zei: "Ja knul,nou ben je lekker een echte Nederlander. Nou moet je het maar zelf uitzoeken”.

14 Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Ze klaagt: "O dokter, ik heb toch zo'n last van mijn kruisje als het regent.“ "Tja," zegt de dokter, "vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen last?“ "Nee, vandaag niet," zegt het vrouwtje. "Nou," zegt de dokter, "komt u dan terug als het regent.“ Een paar dagen later komt het vrouwtje terug als het regent. "En?“ vraagt de dokter: "Hebt u vandaag wel last?“ "Ja, vandaag wel," zegt het vrouwtje. "Gaat u dan maar even achter het scherm staan," zegt de dokter. Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de assistente de dokter vragen: "Mag ik even een schaar alstublieft?“ De assistente gaat de schaar brengen. Even later komen de dokter en het vrouwtje weer achter het scherm vandaan. "Loopt u nu eens even rond," zegt de dokter tegen het vrouwtje, "heeft u nu nog last?“ "Nee," zegt het vrouwtje, "dank u dokter, het is helemaal over.“ Hierop vertrekt het vrouwtje. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt: "Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?“ "Gewoon," zegt de dokter, "tien centimeter van d'r kaplaarsjes afgeknipt."

15 Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is bij de dokter en vraagt om de pil. Zegt de dokter: Mevrouw, u bent bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat. Zegt het blondje: Maakt mij niet uit, ik wil toch de pil! De dokter wordt lichtelijk boos en zegt: Nee mevrouw, u krijgt de pil niet, waarom zou u die nou nog willen? Zegt het blondje: Nu moet u eens goed naar mij luisteren! Mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo´n bult op mijn rug hebben hoor!

16 Een man wandelt in een supermarkt met zijn 8-jaar oude zoontje. Toevallig lopen ze langs een condoom uitstalling, en de jongen vraagt: ' Wat zijn dat, Papa?' Waarop de man heel kalm reageert: 'Dat zijn condooms mijn jongen, mannen gebruiken ze om veilig sex te hebben.' 'Oh ja,' zegt de jongen, 'ja dat heb ik gehoord in de sex klas op school.' Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3 en vraagt: 'Waarom zitten er 3 in dit pakje?' De vader zegt: 'Die zijn voor de jongens van de hogere school.. Eén voor Vrijdag... Eén voor Zaterdag....en Eén voor Zondag.' 'Cool". zegt de jongen. Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt: 'Voor wie zijn deze dan?' 'Die zijn voor universiteits studenten', zegt vader, Twee voor Vrijdag...Twee voor Zaterdag... En Twee voor Zondag' 'WOW!' zegt de jongen, 'en voor wie zijn deze dan' vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 op pakt.! Met een zucht en een traan in zijn oog, antwoordt de vader: 'Die zijn voor de getrouwde mannen. Eén voor Januari...Eén voor Februari.. Eén voor Maart....Eén voor April........................'

17 Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho. Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien. Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam. "Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen". Zo verstrijken dus 15 vakantiedagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid. Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem. "Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan.. Als de vrouw dat hoort, knikt ze zowat dubbel van het lachen. "Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo". "Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'.

18

19 Vrouw: Wat ben je aan het doen ? Echtgenoot: Niets. Vrouw: Niets...? ? Je staart al een uur naar ons trouwboekje. Echtgenoot: Ik zoek de vervaldatum ! !

20 Jantje was naar de training van club Brugge gaan kijken en wou graag eens een penalty trappen. 'Is goed,' zei de trainer, 'doe maar.' ''Wacht effe,'' zei Jantje, 'ik ben zo terug.' Effe later komt Jantje terug aan op de training met een poes en een emmer water. Hij dompelt de poes in de emmer water legt de bal op de stip en schiet loepzuiver in de winkelhaak. 'Hola,' zegt de trainer, ' goeie traptechniek, maar waarom heb je die poes eerst in het water gedompeld? 'Waarop Jantje antwoord: 'Mijn papa zegt altijd dat wanneer de poes nat is hij er vanzelf in gaat.'

21 Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man besteld 1 hamburger met frietjes en een drankje. Heel zorgvuldig snijdt hij de hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn vrouw. Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw neer. Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje en vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet. Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet worden zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar zitten te fluisteren. Klaarblijkelijk denken ze: ”Dat arme oude stel kan zich slechts één maaltijd voor hen beiden permitteren.” Toen de man aan zijn frietjes begon kwam er een jongeman naar hun tafeltje en bood beleefd aan om nog een maaltijd voor het oude stel te kopen. De oude man antwoordde dat alles okay was en dat zij gewend waren alles te delen. Mensen die dicht bij hun tafeltje zaten viel het op dat het kleine oude dametje nog geen hap genomen had. Ze zat naar haar man te kijken en beiden namen af en toe om de beurt een slokje van het drankje. Weer kwam de jongeman naar hun tafeltje en smeekte bijna om nog een maaltijd voor hen te kopen. Nu zei het oude dametje:”Nee dank u, we zijn er aan gewend om alles te delen.” Toen de oude man gereed was en zijn mond afveegde met het servetje, kwam de jongeman weer naar de oude dame, die nog geen hap gegeten had en vroeg: ”Waarop zit u dan te wachten?” Zij antwoordde: “zijn tanden!”

22 De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn..' Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur babyfotograaf langs, en belde aan. 'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om... 'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem. 'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's.' 'Dat hoopten mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten..' uhum. Waar gaan we precies beginnen?‘ vroeg mevrouw Janssen blozend. 'Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.' 'Badkuip, huiskamer vloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.' 'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten.' 'Ik hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen. 'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn.' 'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Janssen uit. De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's. 'Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.' 'Mijn God! !', riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend. 'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.‘ De fotograaf gaf haar de foto. 'Moeilijk?' vroeg mevrouw Janssen. 'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien. 'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing. 'Ja... ' vertelde de fotograaf.'... en voor langer dan drie uur! Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terug stoppen.' Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?' 'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.' 'Standaard? ? 'Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd. 'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten 'Mevrouw? Mevrouw?. Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?

23 Een vutter gaat naar de Sociale Verzekeringsbank om een AOW- uitkering aan te vragen. Na een tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij realiseert zich dat hij die thuis heeft laten liggen en zegt dat hij naar huis moet om die op te halen. Waarop zij zegt: "Doe de knoopjes van uw hemd eens open." Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar. "Oké", zegt ze, "Dat zegt genoeg; u bent oud genoeg voor de uitkering." Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt Zij zegt daarop: "Je had je broek moeten uitdoen, dan had je ook nog een invaliditeitsuitkering gekregen."

24 De broek! Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft die aan zijn kersverse bruidje met de woorden: 'Trek deze broek van mij eens aan'. Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: 'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!' De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.‘ Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: 'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'. Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken: 'Ik kom helemaal niet in je slipje.' 'Juist.', zegt het bruidje, 'en als jouw houding niet verandert, Dan blijft dat ook zo!'

25 In een onderzoek bij 5000 mannen is gevraagd wat ze zo goed vonden aan orale seks (pijpen). 3% vond de warmte zalig 4% vond het enorm opwindend 93% vond de stilte onbetaalbaar......

26 Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog. "Wat is er met jou gebeurd?" vraagt zijn vrouw. "Pfff, slechte dag gehad," antwoordt de lijkschouwer, "ik moest naar een hotel waar een man gestorven was in zijn slaap. Toen ik daar aan kwam vertelde de receptionist me dat ze de man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme erectie had." "Nu goed, ik kom de kamer binnen en inderdaad, er ligt een naakte man op het bed met een immense erectie. Dus ik doe wat ik altijd doe, ik neem z’n leutter met beide handen vast en probeer hem te kraken.... " "Ja, ja" zegt de vrouw, "maar hoe kom je dan aan dat blauwe oog?" De lijkschouwer antwoordt: "Verkeerde kamer...!"

27 Werkende mensen vragen vaak aan gepensioneerde mensen wat hun dag zo leuk maakt. Als voorbeeld vertel ik hetgeen mijn vrouw en ik meemaakten toen we laatst naar de stad gingen en een winkel binnen liepen. Nog geen tien minuten later stonden we weer buiten en zagen dat een politieagent een bon stond uit te schrijven wegens fout parkeren. Ik zei: 'Kom op man. Hij staat er net.‘ Maar de agent bleef rustig doorschrijven. Toen schold ik - geheel tegen mijn gewoonte in - de agent uit. De man keek me uitdrukkingloos aan en begon een 2 e bonnetje te schrijven. Vervolgens nam mijn vrouw het woord en maakte hem uit voor 'dienstklopper'. De agent voltooide de 2 e bon en stopte ook deze onder de ruitenwisser en begon ijverig te schrijven aan een derde exemplaar. Hoe meer we hem irriteerden, hoe meer papierwerk hij produceerde. Maar persoonlijk vonden we dat allemaal niet zo erg, want wij waren immers met de bus naar de stad gekomen. En zo proberen we er elke dag iets leuks van te maken, da's belangrijk op onze leeftijd!!

28 "Dokter, ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een kleine piemelke en elke keer als ik bijna een orgasme krijg, dan floept hij er uit!" "Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat? Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier." De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter ! "Tja, zegt de dokter", nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken, ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor. Bij mevrouw een metalen plaat in haar mieke en bij meneer een magneetje in zijn eikel." Zo gezegd, zo gedaan.... Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt. "Awel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt? "Ja,"zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme, want hij floept er niet meer uit door het magneetje..." "En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter, "Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer gearresteerd." Maar waarom dan???" vraagt de dokter. "Wel," zegt de vrouw, "neem nu de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje...."

29 Een man komt bij z‘n huisarts en zegt: “Dokter ik heb een probleem. Als ik met mijn vrouw seks gehad heb en ik ben klaar gekomen, dan krijg ik hem er niet meer uit. Het enige dat helpt is om samen onder een koude douche te gaan staan en dan pas krimpt ie weer.” De dokter kijkt even bedenkelijk en adviseert de man dan om z‘n vrouw voortaan van achteren te nemen. ”Gaat hij er dan wel uit?” vraagt de man opgelucht. ”Dat weet ik niet” zegt de dokter, “maar het loopt een stuk makkelijker naar de douche.

30 Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. St Pieter vangt hem op en zegt: 'Meneer Porsche, vanwege uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen'. Porsche denkt even na en zegt: 'Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen'. Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: 'Beste God, U ontwierp 'de vrouw', waar zat U met uw gedachten toen u haar uitvond?'. God: 'Hoe bedoel je?'. Porsche: 'Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: De voorkant is niet aerodynamisch…. Het maakt veel te veel lawaai…. De onderhoudskosten liggen extreem hoog…. Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos…. De achterkant hangt te los…. Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden…. De uitlaat zit te dicht bij de inlaat…. De koplampen zijn vaak te klein…. Het brandstofverbruik ligt veel te hoog…. God denkt even na en antwoord dan: 'Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe‘…….

31 De Amerikaanse president Barack Obama en Koning Albert van België wonen een demonstratie bij van een tele-tijdmachine die 100 jaar in de toekomst kan kijken. Allebei willen ze de machine uitproberen en ze mogen de machine één vraag stellen. Barack Obama begint : "Waar staat Amerika binnen 100 jaar ?" De machine ratelt, rinkelt,... print uiteindelijk een document af. Obama leest het volgende : Het land is in goede handen van een democratische president, er is nog weinig misdaad, de Taliban is verslagen, Noord-Korea is een democratie. De economie is in goede doen, er zijn geen problemen. Koning Albert denkt : "Mm, niet slecht die machine." en waagt zijn beurt. Hij vraagt : "Waar staat België binnen 100 jaar ?" De machine treed in werking, ratelt, rinkelt en print uiteindelijk een document af. Albert neemt het document... gevolgd door een akelige stilte. Obama vraagt dan : "Wel, wat voorspelt hij ? Lees het eens voor..." Albert stamelt : "Hmm... ik kan 't niet lezen ! 't Is in het Arabisch !!!

32 Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken. Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw. Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had, alle drie benamen ze hem zijn adem zo mooi waren ze. Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren, en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen. De boer antwoorde slechts met, 'Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, Dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt.' De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond. 'Nou,' zei de man, 'ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor.....maar ze heeft kromme tenen.' De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter. De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond. 'Nou, 'antwoordde de man, 'ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien,hoor... maar ze is een beetje scheel..' De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het. De Volgende ochtend haastte de man zich naar de boer en vertelde enthousiast, 'Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen' En dat gebeurde nog diezelfde dag. Maanden later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haastte zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was. 'Nou,' legde de boer uit, 'Ze was slechts een hééééééél klein beetje, niet dat je het kon zien hoor,.....zwanger toen je haar ontmoette.'

33 Een vrouw zegt na enkele maanden huwelijk tegen haar man dat ze eigenlijk een gebrek tegen hem verzwegen heeft : "Ik ben namelijk kleurenblind." Hierop zegt de man tegen haar dat hij ook gelogen heeft : "Ik kom niet uit Zonhoven maar uit Zimbabwe."

34 Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek. Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat, alle drie een jongen! Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby’s verward, maar ik denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is'. Bij de drie baby's neemt de Nederlander onmiddellijk het kleine negertje. Zegt de dokter: 'Maar meneer, dat kan toch niet die van u zijn?' Zegt de Nederlander: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik niet met een Belg naar huis ga'.

35 Een kleine man zit verdrietig aan de bar…….voor hem staat een glas bier……. Plotseling komt er een grote kerel binnen, slaat het mannetje op zijn schouder en drinkt zijn bier op. Het kleine mannetje begint te huilen. De kerel: Doe niet zo kinderachtig een beetje huilen om een glaasje bier! Het mannetje: Luister: vanmorgen heeft mijn vrouw me verlaten, de bankrekening leeg gehaald en de hele huisraad meegenomen! Daarna heeft mijn baas me ontslagen! Ik wilde niet langer meer leven, ben op de rails gaan liggen maar er kwam geen trein! Toen ik me op wilde hangen brak het touw! En toen ik me daarna neer wilde schieten klemde de revolver! Nu koop ik van mijn laatste geld een glas bier, gooi er gif in en nu zuip jij het op…!

36 Creatieve namiddag in een Alzheimerrusthuis! De vraag was: "Probeer iets te maken wat je je nog kan herinneren"

37 Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap. De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket. De drie Belgen kopen samen maar één ticket. De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'? 'Dat zal je wel zien' zeggen de Belgen. Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet. De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok. Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder de deur. De volgende dag nemen ze allen terug de trein. De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket. De drie Belgen kopen er geen. De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'? 'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen. Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet. De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het toilet van de Nederlanders. De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...................

38 Een man en een vrouw zijn bezig de liefde te bedrijven wanneer hij haar vraagt : - " Zeg eens schat, wanneer komt je man naar huis ? Ik zou hem hier immers niet graag zien binnen vallen. Hij is toch mijn beste vriend..." - " Maak je geen zorgen ", zegt zij, " hij komt zeker het eerste uur niet thuis " De telefoon rinkelt. Zij neemt op en zegt : - " Hallo schat...ok schat...geen probleem schat...tot straks schat... " Daarna zegt ze tegen haar minnaar : - " Het was mijn man. Wij hebben een uur extra." - " Ach ja ? Hoe komt dat ? " - " Hij zei dat hij met jou aan het tennissen is..."

39 De US Navy heeft ons medegedeeld dat zij vandaag een belangrijke terrorist van Al Qaida hebben vrijgelaten na 27 dagen ondervraging. Hij werd vastgehouden op een Amerikaans vliegdekschip. Bij zijn vertrek kreeg hij de som van 50 dollars en een tweedehandswagen om een nieuw leven te starten. Op volgende foto kan je Mohamed naar huis zien vertrekken kort na zijn vrijlating......

40 Abdul bij de dokter Abdul: "Dag Meniere dokteure, ikke paain hebbe in mijne rugge viele paain...... Dokter: "Welk werk doet u mijnheer ?" Abdul: "Ikke moet werken in stienbakkerij, elke dag stienen leggen oep e karreke, stienen leggen oep e karreke, stienen leggen oep e karreke....en mor stienen leggen oep ekarreke..." Dokter: "Ja, niet verwonderlijk dat u rugpijn heeft.. !“ "Hoelang doet u dat werk al ?" Abdul : "Ieke moet morgen beginnen...!"

41 Een mooi dametje komt bij de Gamma en vraagt: "Mag ik van U 20 meter dakgoot?" Vraagt die man achter de balie: "Wilt U ook pijpen voor de dakgoot ?" Zegt het dametje met een rood hoofd : "Nee meneer,……... maar misschien wel voor een mooi tuinstel ! "

42 Een ouder echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaan weer naar huis. In de taxi op de luchthaven Schiphol vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat. "Naar huis", zegt de man. Zijn vrouw die wat doof is vraagt: "Wé zee tie?" "Hij vroeg waar we heen gingen!“, zegt de man. Dan vraagt de taxichauffeur: "In welke stad woont u?" "In Tilburg", antwoordt de man. Z'n vrouw vraagt: "Wé zee tie?" "Hij vroeg in welke stad we wonen,“ zegt de man. Zegt de taxichauffeur vervolgens: "Tilburg ?? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt." "Wé zee tie?" vraagt zijn vrouw weer. Antwoordt de man: "Hij kent je nog van vroeger!"

43 Trijntje kwam op zaterdagavond voor de eerste maal thuis met de jongen waarmee zij verkering kreeg. Ze gingen samen gelijk de trap op naar haar slaapkamer. Een kwartiertje later kwam de jongen alleen de voorkamer in en daar zat de ouwe Geert in zijn kraakstoel en gluurde over de krant en vroeg hem: "Waar is Trijntje?” "Oh, ze heeft hoofdpijn en ik heb haar een aspirientje gegeven en in bed gestopt." "Dat is goed jongen, maar wil je dan wel je rits van je medicijnkastje even dichtdoen."

44 Een jonge mooie meid werkt in een bordeel, maar ze wil het haar familie niet vertellen. Een keer ‘s avonds vindt er een razzia plaats en alle hoertjes moeten naar buiten de straat op en in een rij gaan staan. Daar komt ineens uitgerekend de oma van die jongedame om de hoek van de straat. Ze ziet haar kleindochter en rent op haar af. „Wat is er hier dan aan de hand, wat doe jij hier nou Sylvie?„ „Oma! Er worden daar vooraan sinaasappels uitgedeeld en ik wil er ook een paar hebben, dus moet ik in de rij staan.„ „Heerlijk,“ meent oma, „die lust ik ook wel. Ik doe mee.“ En ze sluit achter aan de rij. Ondertussen wordt de rij afgewerkt en het ene hoertje na het andere wordt door de politie ondervraagd. Als de agent dan aan het eind van de rij komt, zet hij grote ogen op. „Huh?? U?? Op uw leeftijd nog?? Hoe doet u dat nog??“ „Och,“ zegt oma, „dat is toch geen probleem, ik haal mijn gebit eruit en zuig ze leeg.“

45 Zuster Marijke, die voor de thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte. Het gelukkige toeval wilde dat er juist een Texaco benzinestation, een huizenblok verder, open was. Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen. De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het teruggebracht was. Daar Zuster Marijke onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto. Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de ondersteek die zij naar een patiënt moest brengen. Altijd vindingrijk, droeg Zuster Marijke de ondersteek naar het benzinestation, vulde het met benzine, en droeg de volle po terug naar de auto. Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee protestanten van de overkant van de straat toe... Een van hen wendde zich tot de ander en zei: "Als-ie start, word ik katholiek"!!

46 Een vrouw komt bij de dokter en klaagt: "Dokter,iedereen zegt dat ik een paardenreet heb, kunt u daar niets aan doen?“ Waarop de dokter zegt: "Kleedt u zich maar even uit en draai u eens rond, dan kan ik er eens naar kijken.“ "De vrouw heeft zich uitgekleed, draait een rondje, waarop de dokter driftig begint te schrijven.“ "Oh," zegt de vrouw, "bent u een receptje aan het voorschrijven?“ "Nee," zegt de dokter, "dit is een vergunning, zodat u op straat mag schijten!"

47 Twee kleutertjes van 4 jaar staan de praten op de speelplaats. Zegt het ene meisje: "Ik heb gisteren een condoom gevonden op de balustrade." "Wat is een 'balustrade'?" vraagt het ander.

48 De Marokkaanse gemeenschap in Nederland heeft geklaagd dat er te weinig Marokkanen op TV te zien zijn. Daar heeft de AVRO een oplossing voor bedacht : Vanaf volgende week wordt "Opsporing verzocht" 2x per week uitgezonden.

49 Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw: 'Ikke broeke wille kope.' Winkeljuffrouw: 'Strakke pijpen?' Turk: 'Ja maarre, eerste broeke kope.'

50 Een kijk op de toekomst Gezellig op café

51