KLIKKEN PROBLEMEN “Ik zit vreselijk in de problemen. Vanmorgen kreeg ik een brief van de één of andere gek Die dreigt me te vermoorden als ik met mijn handen Niet van z’n vrouw blijf.” “Dan laat je haar toch met rust?” “Niet zo simpel. Zijn naam stond er niet bij.” KLIKKEN

CONFLICT “Ma, je weet wel, die schone vaas die al Generaties lang in onze familie is ?” “Ja wat is ermee?” “Wel, mijn generatie heeft ze gebroken.”

ZENUWEN “Het lijkt alsof je vrouw lang zo nerveus Niet meer is als een paar maanden geleden.” “Dat komt omdat we een goeie huisarts hebben.” “Wat heeft hij haar dan voorgeschreven ?” “Niets. Hij heeft alleen maar gezegd dat die Nervositeit een ouderdomsverschijnsel is.”

FOUT Mijn vrouw, m’n schoonouders en ik zaten lekker te eten in een restaurant. Mijn schoonmoeder snijdt een stuk vlees af en prikt het aan haar vork. Ze vraagt me: “Is dit rund- of varkensvlees ?” Waarop ik haar beleefd vraag: “ Aan welke kant van de vork bedoelt u ?” Ze hebben daar toch goed gelachen in het restaurant. Mijn schoonmoeder niet. Ik denk dat ze een slecht karakter heeft !

VOORUITZIEND Met hoogrode wangen komt de vrouw des huizes de keuken binnen. “Pauline”, zegt ze tegen de dienstmeid, “ik krijg straks herenbezoek. Als je me luidkeels om hulp hoort schreeuwen, pak dan meteen je jas en ga naar de cinema.”

BETRAPT Bij het begin van het nieuwe voetbalseizoen komt de pastoor naar de kantine om de ploeg te zegenen. Dan verontschuldigt hij zich, want hij moet even naar het toilet. Als hij terugkomt, ligt iedereen dubbel van het lachen. Later vraagt hij de man van de kantine om uitleg. Deze zegt: “Heb je op het toilet die poster van dat naakte meisje gezien ?” “Ik kon ook niet anders….” “Ook het vijgenblad ?” “Zeker.” “Wel, als je het vijgenblad optilt, gaat er boven de toog een belletje rinkelen.”

LAAT Twee aangeschoten mannen zwalpen in het holst van de nacht naar huis. “Geloof maar dat mijn vrouw kookt van woede”, zegt de ene. “Bof jij even”, meent de andere. “Ik krijg op dit uur niets warms meer.”

SLECHT GEZIEN In de muziekwinkel:. “Ik zou graag die rode trompet daar willen en ook die witte accordeon.” De verkoper schudt het hoofd. “De brandblusser kan je krijgen, maar onze centrale verwarming blijft staan!”

Wat is het verkleinwoord voor handboeien ? Trouwring. RARA

DOORDENKER. Een woord van 12 letters zonder klinkers ? Zandweggetje.

CONCLUSIE “Triest dat je eerste man zo vroeg gestorven is.” “Ja, dat zegt mijn tweede man ook altijd.”

Charel komt dronken thuis en zoekt in het donker naar zijn bed Charel komt dronken thuis en zoekt in het donker naar zijn bed. “Hoe laat is het ?”, vraagt zijn nog half slapende vrouw. “Tien uur”, zegt Charel. Op dat moment slaat de klok één uur. “Je bent me weer wat aan het wijsmaken”, zegt zijn vrouw, nu klaarwakker. “De klok sloeg toch maar één keer?” “Heb jij dan wel eens een klok gezien die de nul kan slaan ?” LOGISCH

GEVANGENIS Zegt de ene cipier op zekere ochtend tegen de andere:“Er is vannacht ééntje uitgebroken.”Zijn collega blijft er opvallend rustig onder.“Blij toe. Ik werd horendol van dat gepiep van die vijl.”

BEROEPEN Een timmerman, een metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te scheppen over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: “Weet je nog: Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman.” Zegt de metselaar: “En dan ? De piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch gemetseld ?” Zegt de elektricien: “Maak jullie niet druk want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God:’Er was licht !’ En toen hadden wij de leidingen al liggen.”

Het zeventienjarige meisje heeft net van de dokter vernomen dat ze zwanger is. “O jee”, zegt ze. “Had ik die avond maar met mijn ouders mogen meegaan naar de bioscoop.” “Waarom mocht je niet meegaan ?”, vraagt de dokter. “De film was voor boven de achttien.” TE JONG

BLOND TE PAARD Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Ze stapt dus op het paard, zonder hulp en dat paard begint spontaan te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet. Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt ! Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter. Uiteindelijk laat het blondje het paard los, hopend op de grond te vallen maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als, wonder boven wonder, de manager van de Delhaize haar ziet en het stopcontact uittrekt…

LOGISCH 2 Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw: “Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000 ?” “Nogal logisch”, sist zijn echtgenote: “Wij moeten alles twee keer zeggen alvorens jullie het begrijpen !”

TROUWEN Een oude man gaat naar de apotheek en vraagt: “Hebt u tabletten om een vals gebit te reinigen ?” “Natuurlijk.” “Hebt u krukken ?” “Jazeker.” “Hebt u batterijen voor hoorapparaten ?” “Zeker, meneer.” “Verkoopt u luiers voor mensen met incontinentie ?” “Die hebben we ook, meneer.” “En Viagra ?” “Geen probleem.” “Oke, dan wil ik hier mijn huwelijkslijst leggen.”

DE WAARHEID In elk dagblad staan er minstens twee juiste berichten. De datum en de prijs.

EINDE