De presentatie wordt gedownload. Even geduld aub

De presentatie wordt gedownload. Even geduld aub

26-3-2015 21:09. Witte jassen. Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende houding voor inwendig onderzoek. Er komt een.

Verwante presentaties


Presentatie over: "26-3-2015 21:09. Witte jassen. Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende houding voor inwendig onderzoek. Er komt een."— Transcript van de presentatie:

1 :09

2 Witte jassen. Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende houding voor inwendig onderzoek. Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer naar buiten. Daarna komt weer een man met een witte jas binnen. Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer. Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit : 'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen...?!?! ' Waarop de man zegt: "Geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen !!

3 De beste machine van de wereld is de vagina. - Ze start met één vinger. - Ze is zelfsmerend.. - Ze werkt onafhankelijk van de grootte van de cilinder. - Ze vernieuwt haar eigen olie elke vier weken. - Het is alleen spijtig dat het besturingssysteem zo onhandelbaar is.

4 Een non neemt een taxi naar Aalst en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in 't oog heeft. Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt. Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen maar ik wil u niet in verlegenheid brengen". Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord. Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn". Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust". De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek". De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben vrijgezel én katholiek!" "Oké", zegt de non "sla maar de eerstvolgende landweg in". Daar voldoet ze zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen. Als ze de weg verderzetten begint de chauffeur te wenen. "Mijn kind", zegt de non "waarom huil je nu toch?". "Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood". De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Jo, ben homo en ik ben op weg naar 't carnaval in Aalst ".

5 Jantje ziet de auto van papa passeren, richting het bos. Nieuwsgierig als hij is, volgt hij de auto en ziet dat zijn papa aan het stuur zit en tante Marieke zit ernaast. Even verder parkeert papa de auto en begint vervolgens met tante Marieke een hartstochtelijke vrijpartij. Jantje snelt vlug naar huis om alles aan zijn moeder te vertellen. Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen: "Mama, mama,ikwasinhetparkenhebpapagezie “Mama onderbreekt hem en zegt: "Jantje, rustig jongen. Vertel het eens op je gemak." "Wel," zegt Jantje, "ik was in het park en ik heb daar papa gezien met tante Marieke". Papa gaf dan tante Marieke een grote kus, en toen heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan...“ "Wacht eens ", onderbreekt mama, "wacht om het ganse verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z'n drieën aan tafel zitten. Ben eens benieuwd wat papa daar gaat op antwoorden. Zo gezegd, zo gedaan.. 's Avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw aan zijn verhaal... de auto in het bos... de grote kus... de broek van de papa gaat uit..." " En toen ", vraagt mama, "wat gebeurde er toen ?" "Wel ", zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als hetgeen mama en Ome Dirk vroeger elke week deden, toen onze papa nog in het leger zat..." MORAAL VAN HET VERHAAL: Luister eerst naar uw kinderen vooraleer ze te onderbreken ! !

6 Monseigneur Vangheluwe had al enige tijd last van een pijnlijk wit puntje op zijn penis. Hij ging uiteindelijk naar de dokter met de vraag om dit eens te onderzoeken. Vangheluwe: dokter, kan u eens kijken naar mijn geslachtorgaan, ik heb daar namelijk al een paar dagen een wit puntje en dat geeft zo'n stekende pijn. Dokter: monseigneur, u mag zich achter het gordijn uitkleden. De dokter bekeek met aandacht de penis van Vangheluwe. Vangheluwe: En dokter, wat zou dat wit puntje kunnen zijn ? Dokter: misschien een puistje of een splinter ; ogenblikje, ik neem mijn vergrootglas. Neemt een tangetje en trekt het uit de penis van Vangheluwe. Vangheluwe: En dokter wat is het? Dokter: een melktandje! De penis van Bisschop Vangheluwe

7 Een man van 85 ligt beneden in de kamer op sterven. Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven. Op een gegeven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken. "Zelfgebakken cake" Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet. Uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan. Met veel moeite weet hij al kruipend de keuken te bereiken. Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z'n hoofd..... "Afblijven", zegt z'n vrouw. "Die is voor NA de begrafenis"

8 De Belgische regering heeft via de Minister van Wegenwerken Crevits beslist dat alle overleden Marokkanen en Turken vanaf 1 Nov verplicht zullen gecremeerd worden. Hun assen zullen gerecupereerd worden, en aan nieuwe asfalt toegevoegd worden. Hierdoor wordt vermeden dat het asfalt begint te werken.

9 Een jongedame die grotere borsten wou ging naar dokter Smith voor advies. Dr Smith adviseerde om elke dag na het douchen haar borsten flink te masseren en stevig te wrijven en daarbij te zeggen 'Scooby doobie dorsten Ik wil grotere borsten!' Ze deed dit trouw enkele maanden lang ! Tot haar verbazing had ze ineens een prachtig en vol voorkomen. Op een dag in de bus bedacht ze zich ineens dat ze het ritueel deze morgen helemaal was vergeten. Bang om haar mooie borsten weer te verliezen besloot ze om dit ritueel dan toch maar, ondanks de aanwezige mensen, in de bus te herhalen. Doobie doobie dorsten Ik wil grotere borsten' Een jongeman die vlakbij haar zat keek ernaar en zei: Doobie doobie dorsten Ik wil grotere borsten' 'Oh je bent vast en zeker een patient van Dr. Smith?' Ja zei ze dat klopt maar hoe kun jij dat nou weten? "Nou,... kijk maar goed" zei hij... Sciebie, Diebie, Diemel !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10 Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij was een tijdje met andere kinderen buiten aan het spelen en kwam toen binnen gevlogen. "Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene boven de andere ligt?" Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding, besloot ze hem de waarheid te vertellen... "Lieveling, dat noemt men 'gemeenschap hebben' en sommigen noemen dat 'neuken'..." "OK" zei Jantje en verdween naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later komt hij kwaad terug naar binnen: "Oma, dat heet NIET gemeenschap of neuken! Dat heet STAPELBED! En de moeder van Kevin wil u dringend spreken!!!"

11 Ik stond aan de verkeerslichten en ik zie er Faroek, een Marokkaan, uit mijn schooltijd. Die zat in een BMW Z4-Roadster, met twee knappe blondines. Faroek doet teken om iets verder te stoppen. 'Awel ' zegt Faroek tegen mij, 'oe is dadde verder me oe gechaan friend?' 'Nog altijd 't zelfde éh man, niet te klagen. Altijd maar werken' En jij, zeg ' antwoord ik hem, ‘jij hebt het precies goed getroffen: een BMW Z4 en twee leuke meiden in jouw BMW. Wat doe jij voor de kost?' ' Oh gewoon, ik ferdien met fogelpik' zegt Faroek. 'Vogelpik vraag ik???' 'Ja zegt hij, overdag fogelen en 's nachts pikken'

12 Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen. Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt: "Wat is er knul?" "U bent zeker 18?" zegt het jochie. Vrouw: "Zeg dat nog eens?" Jochie: "U bent zeker 18?" De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36." Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt net na ons binnen en wij hebben nummer 17, dan moet u toch 18 zijn?"

13 Twee vriendinnen bespreken elkaars liefdesleven. De eerste is tevreden, maar de tweede moppert en vindt het geslachtsdeel van haar partner veel te klein. De eerste raadt haar aan het eens buiten de deur te zoeken en vertelt haar vriendin dat je aan de maat van de schoenen kunt zien hoe groot de persoon geschapen is: grote schoenen, grote lul !! De vrouw bekijkt de volgende dag de schoenen van de melkboer: niks bijzonders. Daarna die van de groenteman: ook niks. Dan komt de postbode, nou, die heeft me daar een paar schuiten aan !! Ze nodigt hem uit voor een kop koffie, daarna biedt ze hem een borrel aan. Als ze vraagt of hij zin in sex heeft staat hij al boven !! Ze ligt op hem te wachten in bed, hij heeft moeite om het boordje van zijn overhemd los te krijgen. " Wat duurt het toch lang ?" " Ach", zegt de postbode, " 't is altijd wat met die uniformen, overhemd 3 maten te klein, schoenen 5 maten te groot !!"

14 Klein broekje Kleine Susie komt thuis van school en zegt aan haar moeder dat de jongens haar altijd vragen om "kruiwagentje" te spelen, omdat ze dat zo goed kan. Moeder : "Je moet NEE zeggen ! Ze willen alleen maar je broekje zien." Susie : "Dat weet ik wel, mama, daarom verstop ik het altijd in mijn tas !!!"

15 Uw hond is je beste vriend ??? U hebt een belangrijk diner bij jouw thuis, - uw ouders zijn er, - uw schoonouders zijn er, - uw baas en zijn vrouw zijn er, - en ook mijnheer pastoor is er, Iedereen heeft plaats genomen, klaar om aan tafel te gaan. En hup, dan komt die stomme hond binnen……

16

17 Een vrouw zegt tegen haar man : « Als je naar de winkel gaat, koop dan ook een bak bier en als er nog eieren zijn neem er dan 6. » Enige tijd later komt de man thuis met 6 bakken bier. Zijn vrouw vraagt : “Waarom heb je 6 bakken bier gekocht ? » Waarop de man antwoordt : « Er waren nog eieren »

18 Olympische gedachte Joske komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders: "Is "overspel " een sport ? Uitspraak van de moeder: 'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.' Reactie van vader: "Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."

19 Wel zéér blond.... Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatiebureau binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden. De verpleegkundige antwoordt: Zeker mevrouw, de kinderweegschaal is wel kapot maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenenweegschaal. We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder. We trekken het gewicht van de 2 de meting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby' Oh, spijtig dan gaat het niet zegt de blondine. Waarom dan niet? vraagt de zuster. Zegt de blondine: 'Omdat ik niet de moeder van het kindje ben, maar de tante!'

20 En klein meisje komt op bezoek bij haar oma Oma, ik heb een konijntje, een konijntje!!! En oma antwoordt: Wel, laat je konijntje eens zien. Dan heft het kleine meisje haar kleedje omhoog en doet haar broekje naar beneden. Maar dat is geen konijntje, zegt oma. Jawel, jawel oma, Jantje heeft me dat gezegd. En oma, wil je me ook je konijntje laten zien? De oma: Oh God, neen mijn kind. A.u.b. oma, a.u.b. oma! Wel dan, zegt oma. En oma heft haar rok omhoog en laat haar broek zakken. Het meisje ziet daar een door de tijd ontstane wildernis. Brrrr, wat heb jij een lelijk konijn oma. Dan antwoordt oma: Ja, ja, wanneer je konijntje zoveel worteltjes zal gegeten hebben als het mijne gaan we elkaar nog eens spreken!!!

21 Riiiiiinnnngggg telefoon ***Er wordt opgenomen:*** "Hallo?" "Dag liefje, papa hier, is mama thuis?" "Ja, papa, maar ze is nu boven in de slaapkamer met oom Henk." Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt helemaal geen oom Henk, liefje!" "O jawel hoor, ik heb er wel een en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!" "Euh, oké dan. Ik wil graag dat je dit even voor me doet: leg de telefoon even neer, ren naar boven, klop op de slaapkamerdeur en roep dan: 'Mama en oom Henk, papa's auto is juist voor het huis gestopt.' " "Oké papa, dat doe ik!" Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op. "Ziezo, ik heb gedaan wat je vroeg papa." "En wat gebeurde er toen?" vraagt hij. "Wel, mama werd plots heel bang. Ze sprong zonder kleren uit het bed en liep schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog zo uit ‘t raam aan de voorkant en nu is ze dood." "Jezus!! En wat gebeurde er met oom Henk?" "Hij werd ook vreselijk bang en sprong uit bed zonder kleren aan. Toe sprong hij aan de achterkant uit het raam zo het zwembad in. Hij was zeker vergeten, dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te reinigen, dus hij viel op de vloer van het zwembad en is nu ook dood." ***Lange pauze*** Dan zegt papa: "Zwembad..... ???" Shit, verkeerd nummer...!!!

22 De 73-jarige Sjefke gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op. Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld? Bent u tevreden met uw situatie, en hoe is uw verhouding met God?' Antwoordt Sjefke: 'Ik heb een hele goeie relatie met God. Hij weet dat ik slechte ogen heb, en bijv. vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat wanneer ik naar de WC moet, het licht vanzelf aangaat en als ik klaar ben, gaat het licht vanzelf weer uit.' Verdraaid,' zegt de dokter: 'dat is echt ongelooflijk! ' Wat later op de dag belt de dokter met Mien, de vrouw van Sjefke. Hij zegt: 'Met de gezondheid van Sjefke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's-nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf weer uitgaat?' Roept Mien verbolgen: "GLOEIENDE GLOEIENDE !!!!! Heeft die ouwe weer in de koelkast gepist!!"

23 Een wondermooi verhaal !!! Een kort sprookje..... Heel lang geleden, vroeg een jongen aan een wondermooi meisje: 'Wil je met me trouwen?' Het meisje zei, 'NEE !' En de jongen leefde nog lang en gelukkig, reed met zijn motorfiets, ging vissen en jagen, speelde veel golf, had one night stands, dronk bier en whiskey, had héél véél geld op de bank, liet het toiletdeksel open staan én liet scheten wanneer hij wilde ! Einde.

24 Dre vrienden stonden te praten over wat er op de wereld nu feitelijk het snelst is. "Volgens mij," zei de eerste is dat de bliksem, "die raakt namelijk zo snel vanuit de lucht de grond, dat je het bijna niet kunt volgen." "Kan zijn "zei de tweede, "doch ik denk dat het licht nog sneller is." "Ik denk" vertelde de derde, "dat jullie allebei mis zijn." Waarop de anderen vroegen wat er dan volgens hem het snelste is? "Dat is zonder twijfel de diarree !!!, en ik zal jullie uitleggen waarom." "Op een keer was ik aan het wandelen, toen ik iets voelde in mijn buik." "Ik ben toen als de bliksem naar huis gespurt, heb daar het licht aangeknipt en dan vastgesteld dat ik al in mijn broek had gescheten!!!!!!!!!!!!!"

25 Sterfbed Harold lag op sterven. Zijn vrouw, Jopie, hield de wacht naast zijn bed. Harold fluisterde: “Jopie, ik moet je iets bekennen.” “Stil maar,” zei zijn vrouw, “je moet je krachten sparen.” “Nee, nee ik moet je het nu vertellen.” En met zijn laatste krachtsinspanning zei hij: “Ik wil in vrede sterven. Ik…ik heb met je zuster geslapen en met je beste vriendin en met je moeder.” “Dat weet ik,” zei Jopie, “daarom heb ik je ook vergiftigd."

26 Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk. Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn. 'Hallo madame, waar is Mohammed?' 'Oh' zegt de dame, 'Mohammed siek, kanne ni warke komme'. Enfin, de volgende dag weer 't zelfde. 'Hallo madammeke hoe zit het vandaag met Mohammed?' Enfin wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem eens persoonlijk een bezoekje te brengen. Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken. 'Ja' zegt zijn vrouw, 'Mohammed bofen in sijne bedde'. Den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet.....: Mohammed helemaal naakt in bed met een Frans stokbrood in zijn achterste...! 'Oh baas', kreunt Mohammed 'ikke so siek ikke so tandpijn'. 'Ja' zegt den baas 'maar wat doet dat Frans brood daar in uw gat?' 'Ja' zegt Mohammed 'ikke kan ni eten fan tandepijn... tantarts geseg Mohammed langs andere kant eten...

27 14 dagen geleden las ik in de krant ROKEN IS DODELIJK!!! Ik ben dadelijk gestopt met roken!!! 8 dagen geleden las ik in de krant… DRINKEN IS DODELIJK!!! Ik ben de dag erop dadelijk gestopt met drinken!!! Gisteren las ik in de krant… SEX IS DODELIJK!!! Vanmorgen heb ik het besluit genomen… IK STOP MET LEZEN!!!

28 Een goede hospitalisatie verzekering is zéér belangrijk !!! Koningin Paola is op bezoek in het U.Z. in Gent en tijdens haar ronde passeert ze een kamer waar een mannelijke patiënt aan het masturberen is. 'O God!', roept Paola, 'dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?' De dokter die haar rondgidst, legt uit: 'Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat geen vijf keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct sterven. 'O het spijt me!' zegt Paola. Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een patiënt aan het pijpen is. 'O God!' zegt Paola opnieuw. 'Wat gebeurt er hiér?' Antwoordt de dokter: 'Zelfde probleem, maar betere hospitalisatieverzekering...

29 Een Belg huurt een kano in Sluis en peddelt het water op. Midden op de Damsevaart kiept zijn kano om en de kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Een paar omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!" “Jawel," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die in Nederland ook geldig waren.

30 Buurvrouw en buurman, Zij weduwe en hij weduwnaar, hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de heg". Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw: "We kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen, waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen en ook samen de liefde bedrijven". Zegt de weduwe: "Nee, dat kan en wil ik niet want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien". Zegt de buurman: "Dat geeft toch niks. We doen het twee keer, dan ligt hij weer goed"!

31 Er komt 'n man bij de dokter en zegt: "Ik heb vreselijke jeuk in het kruis". De dokter zegt: "Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel even." "Ach" zegt de dokter, "ik zie het al. Schaamluis". "Maar dokter" zegt de man, "dat kan helemaal niet!! Ik ben pastoor!!" "Nou" zegt de dokter: "Dan zijn het Lieve Heer-beestjes"!!!!!

32

33 Een vrouw laat zich opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn. Ze vraagt aan de dokter om de verrichting, geheim te houden: "Ik wil niet dat iemand het weet." "Mevrouw, wij zijn gebonden aan beroepsgeheim." Na de operatie, ziet de vrouw, 3 rozen naast het bed op het nachtkastje staan. Ze roept de dokter: "Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken." "Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd.. De eerste roos is van mij omdat u zo moedig bent geweest. De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft." "En de derde roos?" "Deze komt van iemand liggend op de afdeling 'Brandwonden',om u te bedanken voor zijn nieuwe oren."

34 De juffrouw vraagt in de klas welke ouders er veel geld verdienen. Bartje zegt: Mijn moeder is hoer, die verdient veel geld. Pietje: Mijn vader is politieagent, die verdient ook veel. Jantje zit er nogal beteutert bij en de juf vraagt: En Jantje, verdient jouw vader ook veel? Mijn vader is vrachtwagenchauffeur, zegt Jantje. Als er geen hoeren en politieagenten zouden zijn, zou hij ook veel geld verdienen.

35 De meester vraagt aan Jantje: "Jantje, hoe oud is je vader?" Jantje: "Net zo oud als ik." Meester: "Maar dat kan toch niet !” Jantje: "Jawel, want hij werd pas vader toen ik geboren werd".

36 Een nonneke had aan Moeder Overste op haar sterfbed de wens uitgedrukt, dat ze graag een grafsteen wou met het opschrift: "Als maagd geboren" "Als maagd geleefd“ “Als maagd gestorven“ Moeder overste gaat naar de steenkapper en uit de wens van het nonneke. "Luister moeder overste" zegt de steenkapper "je weet toch dat het niet goedkoop zal zijn omdat het nogal een lange tekst is hé, maar indien nodig kan ik de tekst wat korter maken!" "Wel ja" zegt moeder overste, "doet u dat dan maar want uiteindelijk hebben wij toch de gelofte van armoede afgelegd, nietwaar?" Na een paar dagen wordt het nonneke begraven en prijkt er op de grafsteen de tekst: "Ongeopend terug naar afzender"

37 Fons en Marietje zijn aan het fietsen en wanneer Fons een hindernis moet ontwijken en achter zijn Marietje moet rijden, roept hij tegen zijn vrouwke: 'Marietje, als ik je poepje zo zie draaien is het net onze wasmachine'. Marietje doet of ze niks heeft gehoord en fietst verder. Wanneer diezelfde avond Fons zijn Marietje bij het aantrekken van haar slaapkleed in haar Eva-kostuum ziet rondlopen, begint zijn bloed te kriebelen en hij zegt : 'Marietje, als ik zo jouw wasmachientje bekijk, wordt ik zo geil als een beer. Kom, laat ons nog een keer de nacht van ons leven hebben'. Marietje bekijkt haar Fons, die ondertussen al in Adamskostuum staat, van kop tot teen en antwoordt : 'Fonske, doe jij maar een handwasje, jongen. Want voor zo'n klein wasje, zet ik mijn machine niet aan hoor!!'

38 Wanneer God Adam en Eva geschapen had, zei hij hen: "Ik heb nog twee geschenken over: Het eerste geschenk is de kunst om rechtstaand te kunnen plassen en....." Adam onderbrak hem en riep: "Oh, Heer, a.u.b, mag ik dat geschenk hebben !!! “Oh, ja, Heer, dat zal mijn leven veel gemakkelijker maken! A.u.b. Geef het aan mij !!!“ Eva zei dat het voor haar niet belangrijk was. En zo gaf God het geschenk aan Adam, die zot van blijdschap begon te roepen. Hij rende overal rond in het Aards Paradijs, plaste tegen elke boom en struik die hij tegenkwam, liep naar het strand alwaar hij plassend tekeningen maakte op het zand..... Op die wijze manifesteerde hij zijn groot geluk! God en Eva keken hem na. Toen vroeg Eva: "Heer, wat is het andere geschenk?" En God antwoordde: "Hersenen, Eva ! Hersenen ! En die zijn voor jou !!!!

39 Ik ging met mijn vader naar een supermarkt om nieuwe schoenen te kopen. Door het rondlopen kregen we honger en dorst en wij besloten om iets te gaan eten. Ik merkte dat hij een jonge vrouw die aan een andere tafel zat voortdurend aanstaarde. De vrouw had haar haren in een hanenkamkapsel gekapt en het in verschillende kleuren, groen, oranje, rood en blauw gekleurd. Mijn vader kon zijn blik er niet van afhouden. De vrouw merkte dit op en iedere keer als zij naar mijn vader keek, merkte zij dat hij haar aanstaarde. Toen de dame dit beu werd vroeg zij sarcastisch aan mijn vader : „ Wat is het probleem oude man, nooit iets wild gedaan in je leven. ? “ Daar ik mijn vader kende, at ik snel mijn mond leeg zodat ik bij zijn antwoord niet zou stikken. Ik wist dat het “to the point” zou zijn. Met een uitgestreken gezicht antwoordde hij zonder met de ogen te knipperen : "Heb 1 x drugs genomen en een pauw geneukt en nu vraag ik mij af of jij daar het resultaat van bent!”

40

41 Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter, en ziet een brief op het bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen. Liefste Papa, Ga even zitten als je dit leest... Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend. Ik ben passioneel verliefd, en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tattoos en zijn grote mond. Dat is nog niet alles: Ik ben zwanger, en Achmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderduikadres, bij de broer van zijn vaders tante. Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom. En die sluier is echt handig hoor, tegen de zon en tegen de vliegjes... Ik leerde ook reeds dat marihuana niet verslavend is, en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden. Achmed is al actief als tussenhandelaar in cocaine en XTC en hebben dus ook ons eigen productiebedrijfje. We zijn echt goed bezig hoor! Het geld hebben we hard nodig, want we zijn nog jong, en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur. Haast niet te betalen! Je zegt altijd dat je van de liefde alleen niet kunt leven, maar omdat Achmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt, kan ik toch ook wat meebetalen... Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen aids, zodat mijn Achmed toch nog kan genezen... En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen. Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen! Je liefhebbende dochter..., Kitty, XXXXX PS: Papa, ben je er nog? En ben je niet te erg geschrokken? Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport....Het mijne ligt op het nachtkastje...

42 Truus werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een presidentdirecteur van een grote multinational. Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes. Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Truus om opslag vroeg. 'Waarom wil jij dan loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes. 'Wel,' zei Truus, 'Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u. 'Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt. 'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?' 'De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw.' 'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?' 'Uw echtgenoot, mevrouw.‘ 'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?' 'De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..' 'Wablief??? Wat zeg je??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???' 'Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd.' Truus kreeg direct opslag...

43 Wat is STRESS Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis. Daar raak je van in de stress. Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is en ze feliciteren je dat je vader gaat worden... Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel. Het begint dan wel erg stressvol te worden... Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent. Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestresst maar enorm opgelucht. Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis DÁT IS PAS STRESS !!!!!!

44 De ouders van Jantje vonden dat het stilaan tijd werd om hem wat sexuele voorlichting te geven, ze namen hem mee naar hun kamer... De vader doet zijn broek uit en wijst naar beneden en zegt: Kijk Jantje, dat is mijn Mercedes. De moeder kleedt zich ook uit en zegt: Kijk dat is mijn garage. Moeder en vader gaan op het bed liggen en gaan tot actie over. Jantje gaat het spel van wat dichterbij bekijken en roept: Gas geven Pa, je achterwielen staan nog buiten!!

45 Een blondje besluit een aquarium te kopen en ze wil er zoutwatervissen in... Ze besluit naar zee te rijden en daar zout water te halen... Op de pier van Hoek van Holland gekomen, ontmoet ze een visser... Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water... "Da's hier geen probleem!" zegt de visser... "Wat kost een emmer?" vraagt ze... "Vijf euro." antwoordt hij... "Oké, doe mij maar een emmer.".... De man schept een emmer vol met zeewater en ze betaalt hem 5 euro... Thuis gekomen kiepert ze het water in het aquarium... Dan ziet ze dat ze nog heel wat water tekort komt en bedenkt dat ze nog een aantal keren heen en weer zal moeten rijden naar Hoek van Holland... Terug bij de pier zit daar nog steeds datzelfde vissertje... Ze spreekt hem weer aan...maar ondertussen is het laag water geworden... "Zooooooo," zegt ze, "U hebt goed verkocht vandaag"......

46 Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en we besloten het erop te wagen. De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was één ding dat mij parten bleef spelen: Haar bloedmooie jongere zusje. Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha. Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar boezem gunde. Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen. Op een dag belde het 'kleine zusje' om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar door te nemen. Ze was alleen thuis toen ik aankwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen. Ze bekende mij dat ze één keer met mij seks wilde hebben voor ik zou trouwen en ik haar zuster tot vrouw zou nemen. Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer. Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me. Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan. Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe. Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur. Ik opende de deur en liep naar mijn auto, daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak: Wij zijn zo blij dat je onze test hebt doorstaan, We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen! Moraal van het verhaal; "Bewaar uw condooms altijd in uw auto"

47 Een man werkt in een houtzagerij. Hij is altijd enthousiast, maar bepaald niet voorzichtig. Op een dag loopt hij 'in' een zaag en 'Tsjak' zo zijn oor eraf ! Het oor valt in de zaagselbak onder de zaag. Iedereen helpt met zoeken, hopelijk kan zijn oor er weer aangenaaid worden in het ziekenhuis. Iemand vindt het oor en houdt het omhoog. De man zegt: "Nee, dat is 'm niet….. Ik had er een potloodje achter zitten! "

48 Iedereen heeft het over de crisis. Crisis hier, crisis daar………. Maar niemand heeft het over……… de echte problemen in het leven!!

49 Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc. Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet. Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder. Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z'n kleren onder gekotst heeft. Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt? Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen". Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar. Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft. Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen. Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit. O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!

50 Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant. Helaas zijn alle deuren bezet. De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken. "Maar", zegt hij, "een goede raad : aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, WP en ATV". "Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames." "Beloofd, beloofd, dank u wel." En de man verdwijnt achter de deur. Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het. Hij drukt op de knopWW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt. Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend. Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn achterste droog. Wow, wow, prachtig ! En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen. Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV… Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster. "Wat is er toch gebeurd ?" vraagt hij. "Wel, u was in de toiletten van restaurant “CHIC” en u heeft op de verboden knoppen geduwd." "Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen …" "Ja,ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN… Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen …"

51 Tot een volgende keer. Sluis Holland


Download ppt "26-3-2015 21:09. Witte jassen. Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende houding voor inwendig onderzoek. Er komt een."

Verwante presentaties


Ads door Google