MOPJES

Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?“ Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje.“ Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!!"

Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal“ Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het tankpistool in zijn gat. Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal“ Waarop de homo : "Non, c'est Super"

Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagist : "Ik wil graag twee spiegels  voor m'n Lada". Zegt die garagist : "Lijkt me een goede ruil"

Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot ! Een agent houdt een fietser aan: "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot ! Dat gaat u 12,50 euro kosten!“ "Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"

Keiharde Sint: Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalië. Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn. Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?“ Rode kruis-medewerker: "Dat komt omdat ze niet eten" Sinterklaas: " Niet eten is geen cadeautjes"

4 Limburgers reden naar Antwerpen, naar de hoeren. Opeens zien ze daar een heel ferm meiske zitten en ze stoppen. Eén van de Limburgers zegt: "Ammmaaai wattt eeennn schoonnneee vroouuww. Ich zall is vraagen hoeveel dat het moet kosten." Hij draait zijn raam naar beneden en zegt: "Goede avond juffrouw hoeveel moet het kosten?“ Zegt die vrouw met een heel plat Antwerps accent: "50 euro voor van voor en 100 euro voor vanachter". Waarop de Limburger achteraan in de auto zijn ruit ook naar beneden draait en vraagt: "Waarom moet ich meer betalen.”

Achter deze wagen rijdt een dom blondje. Op een kille dag in het putje van de winter stopt een vrachtwagen aan een rood licht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje. Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!' De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door. Aan 't volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de camionneur, zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de camion staan en roept heel luid: Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: 'Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout...'

Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem : Ikke nie meer werk voor u. Iedereen hier racist. Baas vraagt: Wat ? Wat vertel je nu ? Misschien een of twee, maar toch niet allemaal. Mohammed: Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen hier racist. Baas: En welke vraag heb je dan gesteld ? Mohammed: Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van Amerikanen wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren. Baas: Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs? Mohammed: Zie je wel ! Jij ook racist !!!

Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt. Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen. Ze vraagt wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij: "Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen, toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?“ "Ja" zegt ze onbegrijpend. "Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei: "Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!" "Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinneringen. "Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest."

"Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?“ Twee secretaressen zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander: "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?“ "Ja" zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas!".

Een vertegenwoordiger heeft auto pech en staat in de middle of nowere. De enige hulp kan van een klooster komen. Nadat hij aangebeld heeft en na veel moeite binnen mag komen krijgt hij een rondleiding waarbij moederoverste uitlegt waar hij niet mag komen. Uiteindelijk komen ze in een klein zaaltje waar een piano staat met allemaal vibrators erop. 'Dat is vreemd' denkt de vertegenwoordiger en vraagt voorzichtig naar waarom die vibrators daar staan. 'Tja, we hebben eerder een vertegenwoordiger geholpen en als dank gaf hij ons deze dingen. 'Stop ze maar lekker in je viool' zei hij, maar ja we hebben geen viool dus hebben we ze maar op de piano gezet'.

Drie aanstaande nonnen moeten bij Moeder Overste komen om de laatste kuisheidstest te doen voor ze mogen intreden. De vraag aan alle drie is "Wat zou je doen als een man op jullie afkomt die jullie onzedelijk wil behandelen?" De eerste zegt: "Ik zou op mijn knieën vallen en uit alle macht tot Onze Lieve Heer bidden dat hij weggaat" Moeder Overste prijst haar uitbundig met dit antwoord. De tweede zegt: "Ik zou hen een enorme schop in zijn kruis geven, dan piept hij wel anders." Moeder Overste kijkt bedenkelijk maar accepteert het antwoord. De derde antwoordt "Ik zou tegen hem zeggen: Als jij je broek naar beneden doet, dan doe ik mijn habijt omhoog." Moeder Overste wordt razend en vraagt om een verklaring. "Nou," zegt de non, "dat is heel eenvoudig, ik kan veel harder rennen met mijn habijt omhoog, dan hij met z'n broek naar beneden!"

Wat is het verschil  tussen Moeder Maria en jouw vrouw?  Maria sliep  maar één nacht bij een ezel.

Hoe krijg je een bende  koeien samen?...... Met een  stok. Hoe krijg je een bende  schapen samen? ......... Met een  hond. Hoe krijg je een bende  geiten samen?........ Geef een demonstratie  van Tupperware.

Er komt een Marouf bij  de dokter. "Dokter, ik voel mij niet goed.“ Waarop de dokter :  "Allee, we zullen eens kijken. Oei. 39,5° graden koorts. Heb je al iets  gepakt?" Zegt de Marouf :  "Alleen een fiets om naar hier te  kunnen komen."

Zegt een man  tegen zijn vriend : "Mijn vrouw is een engel.“ "Heb jij geluk  zeg", antwoordt de ander, "die van mij  leeft nog."

Van waar komt het woord 'echtgenoten'? Dit is de voltooid  verleden tijd van 'echt genieten'.

God schiep het heelal,  de aarde, de natuur, de eieren, de man  en zag  dat het mooi was. God schiep toen de vrouw en dacht : "Ze zal  zich wel schminken."