Een man staat bij de receptie van het hotel Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist een vraag stellen, maar stoot toevallig zijn elleboog tegen een vrouw haar borsten. Beiden zijn even stil. Dan draait de man zich om : "Mevrouw, als uw hart zo zacht is als uw borsten, dan weet ik zeker dat u me zult vergeven."  Waarop zij gepast antwoordt: "Als je penis zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."    

Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie. Hij wekt zijn echtgenote en zegt: "Voel eens, wat gaan we hiermee doen?"  Zijn vrouw antwoordt hem: "Moest ik van u zijn, ik zou hem eens goed wassen nu de rimpels er efkens uit zijn."

Zegt Paola tegen Mathilde: "En Mathilde wat doe jij nu 's avonds zo alleen als Filip op zakenreis is?"  "Ha, zegt Mathilde, daar heb ik iets geheims voor en het trilt.  Paola boos: "Wat??? Van mijnen Albert moet ge afblijven hé !!!"

Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij  Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal.  Zegt de prins: "Schrijf nu niet onder die foto: Filip met de varkens, of zo." De volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat: Prins Filip, derde van links.

Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers, pak je koffers!”  "Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.  "Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto!!!" roept de man. "O, wat geweldig! zegt de vrouw, wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"  "Maakt niet uit, zegt de man, als je maar oprot!"

Een gewezen echtpaar is ook na de scheiding op goede voet met elkaar gebleven. Als de man zijn arm heeft gebroken, belt hij op een avond de gewezen echtgenote op en vraagt of zij hem misschien in het bad wil helpen.  Ze komt, helpt hem voorzichtig in de badkuip en begint zijn rug in te zepen. Al gauw merkt ze dat er aan de voorkant iets begint te bewegen. "Ach, wat schattig, zegt ze gevleid, hij kent me nog."

Opa van 96 trouwde op zijn oude dag met een beeldschone van amper 18 jaren oud. Hij is dolgelukkig en na korte tijd is zijn jonge echtgenote zwanger. Na negen maanden bevalt zijn vrouw en de arts die de bevalling heeft gedaan komt opa feliciteren. "Gefeliciteerd meneer, en voor de extra feestvreugde: u heeft een tweeling gekregen!" Waarop opa zegt: "Nou, dan doet de schoorsteen het blijkbaar nog goed!" "Ja, zegt de arts, maar ik zou ze wel eens laten vegen, want het zijn twee pikzwarten....."

Een weduwe van  75 wil graag een nieuwe vriend en zet een zoekertje in de krant met de volgende mededeling: "Ben 75 jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag me niet slaan, mag niet vreemd gaan en moet goed zijn in bed." Enkele dagen later gaat de deurbel: een grijze, oude heer zonder armen en benen in een rolstoel. "Je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te beginnen? Je hebt zelfs geen armen!", zegt ze. "Dus kan ik je niet slaan!", antwoordt de oude heer. “Ja maar!, zegt het vrouwtje, je hebt ook geen benen!" "Dus kan ik ook niet vreemd gaan!” sputtert hij. De vrouw fronst de wenkbrauwen en vraagt: "En lukt alles nog een beetje in bed?" Waarop de oude : "Ik heb toch op de  deurbel geduwd?!”