MOPJES nr. 11 8-4-2017 11:40 KLIKKEN.

Presentatie over: "MOPJES nr. 11 8-4-2017 11:40 KLIKKEN."— Transcript van de presentatie:

1 MOPJES nr. 11 :40 KLIKKEN

2 Ga ik voor plezier naar het buitenland,komt er op Schiphol ineens een bloedmooie griet naast me zitten in het vliegtuig. Ik zeg tegen haar:  Wilt u misschien liever voor het raam zitten ? Zegt ze : Nee, ik ben met vakantie, lul !

3 Als je uit de kroeg komt, je hebt wat gedronken en je ziet je auto zó staan, bel dan een taxi !!!

4 TWEE VRIENDEN IN DE KROEG
  Zegt de ene : 'Ik ga efkes pissen.' Hij komt even later terug en zegt zachtjes tegen zijn vriend : 'Beetje gênant, maar er loopt een blauwe streep over mijn piemel.' Zegt de ander : 'Geeft niks, ik had laatst overal rode strepen op mijn piemel. Ben naar dokter Slok gegaan, en die heeft me direct geholpen voor 25 euro.' De andere man zucht opgelucht en gaat diezelfde middag ook naar dokter Slok. Als hij zijn probleem heeft getoond, zegt de dokter: 'Ik kan dit wel verhelpen maar dat gaat je 500 euro kosten.' 'Wat !? 500 euro !?', zegt de man, 'Je hebt laatst mijn vriend met zijn rode strepen geholpen voor 25 euro!' 'Tja', zegt de dokter, ‘Lippenstift verwijderen is goedkoper dan spataderen.'

5 Ik kan je drie leugens vertellen in zeven woorden
Ik kan je drie leugens vertellen in zeven woorden. Eerlijke Marokkaan met eigen auto zoekt werk...                                                                                  

6 Vandaag ben ik gezakt voor mijn biologie examen.   Men vroeg me wat je meestal aantreft in cellen.   Blijkbaar is “Marokkanen” en “Turken” niet het juiste antwoord.

7 Komt een man bij de apotheek.
   Komt een man bij de apotheek. 'Mag ik van u een doosje Viagra ?' vraagt de man. 'Heeft u een doktersrecept ?' informeert de apothekersassistente. 'Nee dat niet', antwoordt de man '. . .maar wél een foto van mijn vrouw'.

8 Blauw oog  Kees zit in zijn stamkroeg met een blauw oog.
Na een tijdje vraagt een vriend aan hem: "Kees wat is er met jouw gebeurd?  "Nou", zegt kees, "ik heb een vrouw uit het water gehaald."    "Oh", zegt zijn vriend, "en als dank slaat ze je een blauw oog." "Nee", zegt Kees, "dat heeft haar man gedaan toen hij de badkamer binnenkwam."

9 Een Belg zit in een park op een bankje appelpitjes te eten Komt er een Hollander naast zitten. Vraagt die Hollander: ‘Wat ben jij aan het eten?‘ 'Appelpitjes' zegt de Belg. 'Waarom eet iemand nou in Jezusnaam appelpitjes?‘ 'Awel...' zegt de Belg' omdat je daar slim van wordt.‘ 'Verkoop je er niet een paar?' vraagt die Hollander dan weer. 'Ja, natuurlijk, ' zegt de Belg,'voor 2,5 EUR per stuk‘ 'Wel, geef mij er dan maar 4' zegt de Hollander en geeft 10 EUR aan de Belg en eet zijn 4 appelpitjes op. Even later zegt de Hollander: 'Eigenlijk had ik voor 10 EUR heel wat appels kunnen kopen, en dan had ik de appelpitjes er gratis bij‘ 'Zie je' zegt de Belg,' het begint al te werken.'

10 Die hoed heb ik gisteren pas gekocht!"
Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.  Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw. Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"  "Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden.“ "Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.  De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:      "Mijnheer, alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud. Die hoed heb ik gisteren pas gekocht!" 

11 Voor een pastoor in jouw buurt
SNEL SEX ???!!! Sms “VATICAAN” naar 9911 Voor een pastoor in jouw buurt

12 Zegt de Marokkaan;'héél goed.
                                      Een Marokkaan heeft een nieuwe baan en de 1e dag dat hij thuis komt van zijn werk vraagt zijn vrouw hoe het is gegaan. Zegt de Marokkaan;'héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie'. O ja, zegt zijn vrouw? ! heel verwonderd, en dat al na de eerste dag? Ja, zegt de Marokkaan weer; 'Baas zegt als jij zo doorgaat, dan gaan wij samen naar de Filistijnen'

13 Jack ging met z'n vriend Bob skiën
Jack ging met z'n vriend Bob skiën. Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts. Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten. 'Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden,' zei ze. Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat overnachten.‘ 'Wees gerust', zei Jack. ' We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken. De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten. De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg. Ze genoten van een fantastisch skiweekend. Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advocaat. Het duurde enkele minuten voor hij het begreep, dat het van de advocaat van de aantrekkelijke dame was, die hij tijdens het skiweekend ontmoet had. Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg: 'Bob, herinner jij je die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?‘ 'Ja', antwoordde Bob. 'Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?‘ 'Wel, euh, ja', zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. 'Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb.' 'En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?‘ Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei: 'Tja, kijk, het spijt me, vriend.Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat? 'Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten.'

14 De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen:
"Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben,en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?" Jantje steekt zijn vinger op : "De water-tor,juf." "Dat is goed," zegt de juf,"en weet je ook wat die eet?" "Ja juf, waterplantjes & watervlooien!"  Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: "De boom-tor , juf." "Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat die eet?" "Ja juf, boomschors & blaadjes!"  Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt: "De vibra-tor!" "De vibra-tor?" zegt de juf,"ik denk niet dat dat goed is. Kan je ook zeggen wat die eet?" "Nou,"zegt Jefke, "volgens mijn zus vreet ie batterijen!"

15 Verkeerd begrepen …………
Verkeerd begrepen …………. Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan uitspreken) is 25 jaar getrouwd en besluit iets lekkers te maken voor haar man. Vrouw: "Kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt." En inderdaad, ze hebben lekker gegeten, met daarna nog een glaasje champagne en vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt de man met de verrassing van de dag tevoorschijn. Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahama's te gaan... De vrouw is in de zevende hemel met dit cadeau en fluistert tot hem: "Hartstikke nief, echt heen erg nief." Ze besluit om haar man eens extra te verwennen. Met haar hoofd onder de dekens zakt ze naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren. Vrouw: "Is het nekker man?" Man: "Neenee, met Jetair."

16 Het moet niet gekker worden…..
nu ook al een motorfiets met zwarte doos.

17 “Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”
VAKMANSCHAP....  Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel zag. De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken. De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor. De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe. De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af en zei tegen de cardioloog: “Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe. Hoe komt het dan dat ik per jaar € € verdien en U meer dan € terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”? De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: “Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”

18 Twee vissers Twee Limburgers zijn lekker rustig aan het vissen en drinken een biertje. Zo ineens en bijna fluisterend, om de vissen niet te laten schrikken, zegt Jos ?;  "Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw" "Ze heeft namelijk al bijna twee maanden niet tegen me gesproken"   Frans blijft rustig aan zijn biertje nippen en zegt na wat denkwerk; Als ik jouw was zou ik daar nog maar even goed over nadenken. "Zo'n vrouw krijg je nooit meer"

19 “Jan……je bent een dierenarts…!”
Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patiënten, en hij voelde zich de hele dag al schuldig… Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet… Zijn schuldgevoelens waren te groot, Maar af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken… “Jan, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten sex heeft, en je zal ook niet de laatste zijn… Je bent nog vrijgezel! Laat het maar gaan!” Maar toch hoorde hij altijd weer dat tweede stemmetje, dat hem terug in de realiteit schopte… “Jan……je bent een dierenarts…!”

20 Nou en daar wachten we nu op!
Twee dames van 80 jaar (Bets en Wies), zitten sinds hun  aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen en uur  in dat autotje. Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee. Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel. De stoute schoenen aangetrokken en op Bets en Wies afgestapt toen zij weer in hun autotje zaten. 'Goedemorgen Bets en Wies, hoe gaat het met jullie? En uhh...,vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden. Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Wies: Nou ja, het zit  zo: 'Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt. Nou en daar wachten we nu op!

21 Ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam !"
Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt om te proberen haar saaie sex leven wat op te kikkeren. Ze trekt het aan, tezamen met een heel kort rokje en zit op de sofa. Af en toe gooit ze het ene been over het andere, op de momenten dat haar man net kijkt. Na een poosje zegt hij: "Draag jij een kruisloos broekje" ?  "Ja " antwoordt zij. "Oh gelukkig! Ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam !"

22 Op een middag komt Brammetje van acht uit school en zegt tegen zijn moeder: "Mam, ik wil een crossfiets." "Komt niks van in," zegt moeder. "Dan wil ik met jou naar bed," zegt Brammetje. "Zeg, ben jij nou helemaal!" zegt moeder. De volgende middag weer het zelfde gezeur over die crossfiets. Maar weer nee. "Dan wil ik met jou naar bed." "Ben jij nou helemaal belazerd!" zegt moeder. 's Avonds verteld de moeder tegen haar man het hele verhaal over de crossfiets en het feit dat zoonlief met haar naar bed wil. "Tja," zegt vader, "die crossfiets kunnen wij niet betalen, maar om van het hele gezeur af te zijn ga je toch met hem naar bed. Zo'n jongetje van acht kan toch nog niks vernielen op seksueel gebied." Zo gezegd, zo gedaan. Die middag kwam Brammetje weer uit school en begon weer te zeuren over die crossfiets. "Nou zeg ik het voor de laatste keer," zegt moeder, "jij krijgt geen crossfiets." "Dan wil ik met jou naar bed," zegt Bram. "O.k." zegt moeder, "maar dan wel nu meteen." Moeder gaat voor de trap op, Brammetje vol verwachting erachteraan. Moeder, die er met haar 32 jaar best nog mag wezen, kleed zich uit, en kruipt in bed. Brammetje daarentegen kleed zich uit en trekt de pyama van zijn vader aan. Hij gaat op zijn rug liggen, vouwt zijn handen onder zijn hoofd, kijkt naar het plafond en zegt tegen zijn moeder:   "Zeg vrouw, wat zou jij er van vinden als wij onze zoon een crossfiets kado geven?"

23 De Opschepper Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw : “Amaai, die van hiernaast is nogal een opschepper zeg. Die beweert dat hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één.” Waarop de vrouw : “Dat zal dan wel die preutse trut van hier rechtover zijn !”

24 Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank.
Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar. Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis... Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met allemaal teddyberen op planken. Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank, allemaal keurig in het gelid. De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank... De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft, en dan nog wel zo'n grote verzameling ook. Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus.Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant... Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf... Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en met een verleidelijke glimlach om de mond: 'En, hoe was het?' Antwoord de man: Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank.

25  IMPOTENT Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene : “Mijn man is 300 percent impotent.” Waarop de andere : “Je kan toch maar voor honderd procent impotent zijn ?” Antwoordt de eerste : “Jaja, dat was hij al... Nu is hij van de trap gevallen, heeft zijn middenvinger gebroken en een stuk van zijn tong gebeten !”

26 EEN HELE, HELE SLECHTE NACHT GEHAD !!
EEN HELE, HELE SLECHTE NACHT GEHAD !! I'm never drinking again. I'm never drinking again I'm never drinking again I'm never drinking again I'm never drinking again I'm never drinking again I'm never drinking again I'm never drinking again  I'm never drinking again I'm never drinking again. I'm never drinking again I'm never drinking again I'm never drinking again  I'm never drinking again I'm never drinking again. I'm never drinking again I'm never drinking again I'm never drinking again I'm never drinking again I'm never drinking again I'm never drinking again I'm never drinking again I'm never drinking again I'm never drinking again

27 ALTZHEIMER Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de man zijn vrouw iets vroeg, begint hij 'schat', 'lieveling', 'duifje', 'honnepon', enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was toch al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man : "Ik vind het zo mooi dat je je vrouw na al die jaren nog steeds koosnaampjes geeft." De oude man boog zijn hoofd en zei : "Zwijg, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen… !!!"

28 Een Italiaan vertelt zijn vrienden : "Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !“ De Fransman antwoordt : " Ja, niet slecht ! Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter. Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !“ De Belg repliceert: " Ik heb ze ingesmeerd met chocolade. Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !“ Vragen de twee anderen nieuwsgierig: " Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?“ "Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"

29 Een vrouw ging naar een dierenwinkel en zag daar een grote mooie
papegaai te koop staan voor maar 50 Euro. “Ik moet u wel verklappen, zei de winkelier, dat deze vogel in een bordeel heeft gestaan en soms wel eens vulgaire taal spreekt.” De vrouw vond dat het toch een koopje was, trok ermee naar huis, plaatste de vogelkooi in haar living en wachtte dus maar af. De vogel keek rond in de kamer, dan naar haar, en zei : "Nieuw hoerenkot, nieuwe madam !" De vrouw was een beetje geschokt door de insinuatie, maar vond dat het al bij al nog meeviel. Haar twee tienerdochters kwamen thuis van school. De vogel zag hen en zei : "Nieuw hoerenkot, nieuwe madam, nieuwe hoeren !" De meisjes en de vrouw waren een beetje beledigd maar begonnen dan te lachen met de hele situatie. Toen kwam haar man thuis. De vogel keek hem aan en zei : ”hey, Dirk".

30 Komt een neger de polikliniek binnen stormen en roept: "Help. Help
Komt een neger de polikliniek binnen stormen en roept: "Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden!” Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat die vinger er niet aan genaaid kan worden. Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zou wel lukken." Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes. Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houd zich stevig vast aan de bovenste railing. Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt: "Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"

31 Een Arabier gaat bij een Jood zwarte Bh's kopen
Een Arabier gaat bij een Jood zwarte Bh's kopen.   De Jood, algemeen bekend voor hun zaken doen, zegt dat zwarte Bh's zeer zeldzaam zijn, en dat  er praktisch geen meer te krijgen zijn. Ze kosten dan ook 50 €. De Arabier koopt er zes. Enkele dagen later komt hij terug en bestelt er een dozijn extra.  De Jood zegt dat ze nog zeldzamer worden en verkoopt ze aan 60 € Een maand later komt de Arabier opnieuw langs en koopt de rest voor 75 € De Jood, toch een beetje verrast door de grote vraag, vraagt aan de Arabier wat hij doet met al die zwarte Bh's   De Arabier antwoordt: ik snij ze in twee en maak er keppeltjes van en verkoop ze aan de Joden voor 100 € 

32 Octrooi aanvragen  Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen.  "Wat heeft u dan uitgevonden?"  "Een ijsklontje met een gat erin."  Zegt de ambtenaar: "Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd!!

33 Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer". Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit. De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat. Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen. De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels. Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: "Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt". "Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!"

34 Een oude man in Louisiana bezat sinds vele jaren een grote farm.
Er was een groot meer achter in het land. Het was ideaal om te zwemmen, dus hij knapte alles op, bouwde er een picnictafel een paardenstal en plantte er appel- en pruimenbomen. Op een avond besloot de boer weer eens naar het meer te gaan nadat hij er lange tijd niet geweest was. Hij nam een grote emmer mee om wat fruit mee terug te nemen. Toen hij in de buurt van het meer kwam hoorde hij stemmen roepen en vrolijk lachen. Terwijl hij dichterbij kwam zag hij een groepje jonge vrouwen in hun blootje pootjebaden in zijn meer. Toen hij liet merken dat hij er was verdwenen de vrouwen schielijk tot aan hun hoofd onder water. Een van de vrouwen riep hem toe: “We komen er niet uit totdat u weg gaat”. De man fronste zijn wenkbrauwen en riep: “Ik ben hier niet gekomen om jullie naakt te zien zwemmen of in je blootje uit het meer te sturen”. Hij hield de emmer omhoog en riep: “Ik ben hier om de krokodil te voeren……” Sommige oude mannen kunnen snel denken!

35 "Deze was aan het sparen voor een mes."
Er moet een politieagent op stap met een stagiair. Ze rijden naar Rotterdam en ze houden een Marokkaan aan.  Ze fouilleren de man en ze vinden een mes. De politieagent zegt tegen de stagiair: "Schiet maar neer!" 'Nou,' denkt het groentje, 'het zal wel.' En hij schiet hem zo neer. Hij vraagt aan de politieagent: "Waarom moest dat nou?" Zegt hij: "Omdat hij een mes op zak had." Ze houden weer een Marokkaan aan, ze fouilleren hem, vinden weer een mes en weer wordt de man neergeschoten. Na een uur of drie waarin ze er wel een stuk of 15 neergeschoten hebben vanwege een mes op zak, houden ze weer een Marokkaan aan en ze fouilleren ook hem. De man blijkt twee euro op zak te hebben.  Zegt de politieagent: "Schiet hem maar neer!" 'Nou," denkt de stagiair, 'het zal wel' en die schiet hem neer.   Maar daarna vraagt hij: "Waarom moest ik dat nou doen?" Zegt de agent: "Deze was aan het sparen voor een mes."

36 Steek hem dan maar in die kameel, dan kunnen we weer verder
Samen met een jonge non wil een priester een missiepost in het midden van de woestijn bezoeken. Als vervoer nemen ze de bisschoppelijke kameel. Halverwege echter zakt het dier van uitputting door zijn poten. Na enkele uren vergeefs op hulp gewacht te hebben, besluiten ze hun lot maar in Gods handen te leggen en ze gaan in de schaduw van de kameel zitten en wachten op de dingen die komen .... Ineens zegt de priester: "Ik heb altijd gehoopt te kunnen sterven zoals ik ben geboren, naakt. Maar wat zal onze Lieve Heer daarvan denken?“ "Och! antwoordt de non " God schiep u naakt, dus waarom zou Hij daar bezwaar tegen maken?" Meteen ontdoet de priester zich van al zijn kleren en hij zegt tegen de non: "Als God het niet erg vindt, waarom kleed jij je dan ook niet uit?“ De non gehoorzaamt en even later liggen ze naakt naast elkaar. Na een tijdje zegt de priester: "Wij hebben altijd midden in het geestelijk leven gestaan. Ik vind dat we ons nu maar eens aan iets burgerlijks moeten bezondigen." "Dat vind ik ook," zegt de non, waarop de priester bovenop de non kruipt en bij haar wil binnendringen. "Maar... wat doet u nu?" roept de non verschrikt. "Kind" zegt de priester "wanneer ik dit in je breng komt er nieuw leven in je." "Oh," zegt de non verheugd, "Nieuw leven!? Steek hem dan maar in die kameel, dan kunnen we weer verder

37 Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie
Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie ! Hij wekt zijn echtgenote en zegt: "Voel eens, wat gaan we hiermee doen?" Zijn vrouw antwoordt hem: "Als ik jou was, dan zou ik hem eens goed wassen nu de rimpelkes er efkens uit zijn."

38 Hierbij wil ik u graag mijn uiterst verwarrende toestand uiteenzetten.
Mijn vader en ik woonden samen en we bezaten een radio en een T.V. Hij was weduwnaar en ik ongehuwd. Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter, beiden schoon van uiterlijk en zonder radio of T.V. Ze kwamen geregeld bij ons op bezoek en ik werd verliefd op de weduwe en ben uit eindelijk met haar getrouwd. Mijn vader en de dochter van mijn vrouw werden niet veel later ook verliefd op elkaar en als gevolg daarvan trouwde mijn vader met de dochter van mijn vrouw. Toen begon de ellende: Daar mijn vader met de dochter van mijn vrouw trouwde, dus ook mijn dochter, is mijn dochter nu mijn moeder. Ik ben echter tegelijkertijd  haar vader, omdat ik met haar moeder getrouwd ben. Verder werd mijn vader ook de schoonzoon van mijn vrouw en ik dus zijn schoonvader, aangezien ik met de moeder van zijn vrouw getrouwd ben. Mijn vrouw kreeg inmiddels een zoon. Dat is ook mijn zoon, maar tevens de broer van mijn schoondochter, omdat zij een dochter van mijn vrouw is. Hij is dus ook de zwager van mijn vader en mij. Ik ben dus de neef van mijn zoon. Dus ook de neef van mijn schoonzoon, omdat hij een broer van mijn zoon is. Dus mijn moeder is ook mijn tante. De jonge vrouw van mijn vader werd moeder en haar zoon werd dus mijn broer. Mijn zoon is oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer van mijn dochter is. Mijn vrouw is zijn grootmoeder, want zij is het kind van haar dochter. Ik ben dus zijn grootvader. Aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is, BEN IK ZO DUS MIJN EIGEN GROOTVADER! Kunt u nu begrijpen waarom ik in de war ben en niet meer weet wie en wat ik nu eigenlijk ben ?

39 "Ik wil graag een contact-advertentie plaatsen".
Een vrouw belt naar de plaatselijke krant: "Ik wil graag een contact-advertentie plaatsen". "Dat kan", zegt de man aan de andere kant van de lijn, "maar wat moet de tekst zijn ?" De vrouw antwoordt: "Leuke, spontane vrouw zoekt sportieve man!" "Prima", zegt de krantenman," maar moet'ie er vanavond al in?" "Het liefste wel, maar zet dat er maar niet bij.....!!!", .

40 Een Limburgs koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen.
De vrouw geraakt maar niet in verwachting. Ze hebben de grootste specialisten geraadpleegd, alle mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd, tevergeefs. Tot op een dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken, die schijnbaar mirakels verricht. Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten en bekomt een afspraak bij de befaamde professor. Wanneer ze echter bij de professor komen,stelt er zich een probleem : het koppel spreekt geen woord Engels en de professor geen woord Nederlands. Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou willen zien. Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs alle kanten observeert en roept op een gegeven ogenblik : "Stop!“ Hij loopt naar zijn bureel en schrijft hen wat voor. Tevreden reist het koppel terug naar huis. Het eerste wat ze doen is een apotheek binnenlopen en vragen aan de apotheek : Hebt u Tritéoterol? Tritéoterol? vraagt de apotheker. Nee nog nooit van gehoord Bent u zeker van de naam van het medicijn? Ja absoluut, en hij toont het briefje van de Professor. U hebt verkeerd gelezen, zegt de apotheker, er staat: "Try the other hole"

41  Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op.
 "Hoe heet jij, jongen?".       "Chris Neuken, mijnheer."       "Hoe ?????"       "Chris Neuken, meester."         De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.       "En, heb je nog broers en zusters?"       "Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"       "Hoe heten zij ?"       M'n broers: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.  En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken,Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken.         "Jezus allemachtigs...  En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester. "Constant Neuken, meester".

42 Stofzuiger syndroom Onderzoekers hebben vastgesteld dat vrouwen na een paar jaar huwelijk het kapotte stofzuiger-syndroom oplopen. Ze maken teveel lawaai en ze zuigen niet meer...

43 Een Antwerpenaar komt als "wielertoerist" in Limburg
Een Antwerpenaar komt als "wielertoerist" in Limburg. Het is bekend dat Antwerpenaars de Limburgers voor domme boeren houden.   Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de pompbediende: "Wil jij een keer bijtanken ?” De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets vol tankt. "En wil jij een keer mijn olie controleren". En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee. De Antwerpenaar, krom van het lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken. Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende klap tegen zijn oren. "Wa doe jij nou?" panikeert de Antwerpenaar. De Limburger antwoordt hééééél traag:  "Uw deur was ni goed dicht".

44 Klein Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert. "Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij. "Om mezelf mooi te maken natuurlijk", zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje.    Klein Jefke kijkt bezorgd en zegt: " 't helpt niet  hè ? "

45 Een wat oudere man, 60+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro. De man zegt: 'Nee, ik zoek iets nog specialer'. De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. 'Deze wordt het!' zegt de man. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: 'Met een cheque, en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is, Dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is, kom ik de ring maandagnamiddag wel ophalen. Hier....dit is mijn telefoonnummer'. Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt: ' Dat weet ik wel, maar zal ik je eens iets vertellen! Ik heb een schitterend weekend gehad!!

46 Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje,de duurste die ze maar kan vinden in de winkel . Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de cassiere: "Niets is me te duur voor mijn katjes.“ De cassiere antwoordt: "Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit. Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop.“ Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de cassiere. Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer De volgende dag keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze het duurste eten uit. De cassiere herhaalt dezelfde toespraak,dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft . Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de cassiere. Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes . De volgende dag komt het dametje aandraven met een doos met een gat in het deksel. Ze vraagt aan de cassiere om haar vinger in de doos te stoppen. De cassiere weigert,"Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een slang inzit!“ Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit dat haar kan kwetsen. Uiteindelijk stopt de cassiere haar vinger maar in de doos, haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur Ze schreeuwt het uit :"Maar dat is stront wat u daar in die doos hebt .“ Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt: EN MAG IK NU 3  ROLLEN TOILETPAPIER ??????????

47 Een dame wandelt de apotheek binnen, en vraagt er wat arsenicum .
De apotheker vraagt, " Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig "  " Om mijn man te vermoorden " was het antwoord.  " Daarvoor mag ik u dat niet verkopen,” zegt hij. De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker. De apotheker bekijkt de foto en zei, " Oh...ik wist niet dat u een voorschrift had.

48 "Dit standje maakt mijn secretaresse helemaal gek !
Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en kalfjes én de leukste sexstandjes.... Een van hun zegt: "Voor mij is 69 het lekkerste standje". Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst". Zegt de laatste: Er gaat niets boven " DE WILDE STIER!". De andere twee kijken hem verbaasd aan en vragen: "wat is dát?". Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes... Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast. Fluister dan teder en langzaam in haar oor: "Dit standje maakt mijn secretaresse helemaal gek ! En dán.... moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven !

49

50 Een mooie blonde dame loopt richting de balie van het hotel en wenkt de man die erachter staat. Deze komt onmiddelijk naar haar toe. Dan wenkt de dame met haar wijsvinger naar de man om iets dichter te komen, en hierop buigt de man zich voorover naar de vrouw. Terwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat gaan, fluistert ze in zijn oor: ' Bent u de manager hier? ‘ en vervolgens glijden haar vingers langzaam over zijn gezicht. ' Ehh .. eigenlijk niet, stamelt hij. De vrouw tilt haar hand nu iets omhoog en strijkt hem door zijn haren. Kunt u de manager dan voor mij roepen, vraagt ze met een zwoele stem. Terwijl de man licht naar adem snakt zegt hij, ' ehh . sorry mevrouw dat zal niet gaan , hij is er momenteel niet. Nu steekt de vrouw twee vingers in de mond van de man en instinctief begint hij erop te zuigen. “Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een boodschap door te geven?” vraagt ze. De man likt inmiddels opgewonden de andere vingers van de vrouw en kan niets anders doen dan ja knikken. Dan buigt de vrouw zich naar voren en fluistert zachtjes in het oor van de man ' Er is geen papier meer op het damestoilet '

51

52 T H E E N D TOT EEN VOLGENDE KEER