Moppen. Deel 11.

Presentatie over: "Moppen. Deel 11."— Transcript van de presentatie:

1 Moppen. Deel 11

2 Biecht. In het klooster wordt de biecht afgenomen. "Broeder, heb
je gezondigd?" "Ja vader, maar ik durf het bijna niet te vertellen.” "Zeg het maar." "Ik heb de geit te pakken genomen.” "Wat afschuwelijk! Driehonderd wees -gegroetjes!” De volgende: "Ik heb gezondigd, vader. Ik heb iets uitgehaald met de geit." "Wat bezielt jullie toch?! Driehonderd weesgegroetjes!” De biecht wordt voortgezet en een na de ander bekent iets te hebben gehad met de geit. Eindelijk is de laatste broeder aan de beurt. "Ik vermoed dat jij ook iets smerigs met de geit hebt uitgehaald?" "Nee, vader." "Ik ben blij dat er nog uitzonderingen zijn. Hoe heetje, mijn zoon?" - "Ik heet Fernandus, vader, maar ze noemen me meestal de Geit."

3 Taallessen. Wat is vingeren in het Spaans? Porre va vore Wat is een vibrator in het Frans? Le pic electric Wat is de Zweedse benaming voor pijpen? Lullesmullen Wat is "beffen" in 't Fins? Klitti likka Wat betekent groepsseks in het Deens? Helemeuteneuke

4 Blond. Een blondje wil haar oude autootje verkopen, maar dat lukt niet zo best omdat het al kilometer gereden heeft. Ze vraagt haar vriendin om raad, die wel een manier weet, maar erbij vertelt dat het niet helemaal eerlijk is. "Dat is niet erg," zegt het blondje, "als ik m'n auto maar verkopen kan.” "Okay," zegt de vriendin, "hier heb je het adres van een kennis die aan auto's knutselt. Zeg hem dat ik je gestuurd hebt en hij zal de teller naar kilometer terugdraaien. Dan kun jij je autootje vast wel kwijtraken.” Het volgende weekend gaat het blondje naar de kennis toe en het klusje wordt geklaard. Twee weken later komt ze haar vriendin weer tegen. "En?" vraagt deze, "heb je de auto al verkocht?” "Nee, joh, ben je gek!", zegt het blondje enthousiast, "waarom zou ik, er staat maar kilometer op de teller!"

5 Hemel. Een notoir oplichter sterft, opent zijn ogen en bemerkt tot zijn eigen verbazing dat hij voor de hemelpoort staat. Aarzelend klopt hij op de deur en Petrus doet open met de woorden: "Kom binnen, beste man, kom binnen.” "Goh", zegt de oplichter, "ik had toch minstens verwacht naar de hel te gaan. Als u mijn dossier eens doorneemt, zult u dat met mij eens moeten zijn. Ik heb echt de halve mensheid belazerd.” "Tja", zegt Petrus, "dat kan wel wezen, maar ook al denken veel mensen dat, we houden hier geen archieven of dossiers bij. Dat is onbegonnen werk. Hier is gewoon iedereen welkom.” De oplichter loopt de poort door en ziet in de gang hoe een aantal bloedmooie meisjes zichzelf aan het geselen is. "Ho Petrus, wat is er met die meisjes aan de hand?” "Oh die, dat zijn maagdelijke nonnen.""Maar waarom geselen ze zichzelf?” "Tja," antwoordt Petrus, "ze hebben ook net gemerkt dat we geen archieven bijhouden."

6 Paradijs. Eva loopt door het paradijs. Ze voelt zich hartstikke fijn, want ze heeft zojuist een vluggertje met Adam gedaan. Ze moet zich alleen nog even wassen. Ze loopt naar een meertje, gaat gehurkt zitten en besprenkelt haar ... met water. Opeens weerklinkt daar de stem van God: "Eva, wat doe je daar?" "Nou," zegt Eva, "ik heb zojuist met Adam ge en ik was me eventjes." "Verdorie!" roept God, "Ik heb net de vissen geschapen. Die lucht krijg ik er nooit meer af!"

7 Hollanders. Wat is het verschil tussen een Hollander en een vibrator ?
Een vibrator is geen echte lul. Hoe kan je een Hollander twee uur lang bezig houden? Door hem in een ronde kamer te zetten en hem te vertellen dat er in de hoek een gulden ligt.

8 BBQ. Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk. Hij was bezig de barbeque schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegeven moment zei hij: "Je kont is bijna net zo groot als de barbeque.” Ze negeerde zijn opmerking. Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbeque op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei: "Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbeque!" Ze negeerde ook deze opmerking. 's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken. Zij antwoordde: "Als jij denkt dat ik een hele barbeque aan ga steken voor een cocktailworstje heb je het ECHT mis hoor!"

9 Dokter. Een mooie goedgevormde vrouw gaat naar de gynaecoloog. De dokter werpt een blik op haar en vergeet alles waar hij ooit voor heeft gestudeerd. Hij vraagt haar onmiddellijk om zich uit te kleden. Nadat zij daar naakt staat, begint hij haar dijbenen te strelen. Hij vraagt haar: "Weet je wat ik nu aan het doen ben?” "Ja," antwoordt ze, "U kijkt of er geen ongelijkheden zitten.” "Correct!" zegt de dokter. Later begint hij aan haar borsten te voelen. Weer vraagt hij of zij weet wat hij aan het doen is. "Ja, hoor, U kijkt of er geen knobbeltjes in mijn borsten zitten.” En een paar ogenblikken later kan hij het niet weerstaan om met haar te neuken. "Wat ben ik nu aan het doe?" vraagt de dokter. "U krijgt op dit moment Herpes, waar ik uiteindelijk voor kwam!"

10 Hollanders... Waarom bakt een Nederlander zijn biefstuk met Dash?
Dash doet niet krimpen. Waarom staat een Hollander voor het raam als het bliksemt? Hij denkt dat hij dan gratis wordt gefotografeerd.

11 Wijn. Wat doet een Fransman als er een vlieg in zijn glas wijn ligt? Hij kiepert alles weg en neemt een nieuw glas. Wat doet een Belg als er een vlieg in zijn glas wijn ligt? Hij gooit het kreng er uit en doet alsof er niks aan de hand is. Wat doet een Hollander als er een vlieg in zijn glas wijn ligt? Hij neemt het beestje vast en zegt terwijl hij er stevig op drukt: "Zo, en nu ga je alles terug uitspuwen wat je hebt opgedronken!"