Mopjes om te Lachen zondag 9 april 2017 Juist om 04:11 Music Met de linkermuisknop of spatiebalk verder gaan

Aan de ontbijttafel Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben" Zij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan".   Gelijkenis De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?" De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is".

Sportieve echtgenoot?: Vera is zojuist met een hardloopkampioen getrouwd. Op het huwelijksfeest is hij in geen velden of wegen te bekennen en Vera gaat de tuin in, waar ze hem betrapt met een bruidsmeisje. "Bah!" roept Vera uit. "Je bedriegt me nu al!" "Nee liefje," antwoordt de sportieve echtgenoot. "Je weet toch dat je voor elk groot evenement een warming-up nodig hebt?!"

  Definitie De ene vriendin tegen de andere: "Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn: paleis, palmboom, kameel, ...Plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over". Voor de geboorte Hij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou prachtig zijn" Zij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou een mirakel zijn".

Hond op weg: Een vrachtwagenchauffeur is volop tegen een boom geknald. Vraagt een politieagent aan hem wat er gebeurd is. Zegt de chauffeur: "Er liep plotseling een hond op de weg." Zegt de agent: "Misschien had u die hond maar beter aan kunnen rijden." De chauffeur: "Dat wou ik ook, maar toen kroop ie achter een boom."

In het moederhuis Verpleegster: "Uw baby is echt een engeltje. Eenmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!"Jonge moeder: "Helemaal zijn vader".   Een komma van verschil !! - Hij zat op haar schoot, en rustte uit. - Hij zat op haar, schoot en rustte uit

Pakketje voor militaire vriend: Een blondje breit met veel liefde een vest voor haar militaire geliefde voor de koude nachten in Afghanistan. In de doos doet ze een brief: "Liefste, de portokosten liepen zo hoog op vanwege het gewicht van het vest, dat ik de knopen eraf heb gehaald. Je vindt ze in het rechterzakje."

Dieet Aan de telefoon: Zij: "Schat, ik ben nu twee weken hier in het vermageringsziekenhuis, en ik ben al de helft van mijn gewicht kwijt" Hij: "Prachtig, blijf nog twee weken". Te laat op het werk: Een man komt te laat op zijn werk.De baas schreeuwt tegen hem: "Je had er vanochtend om half negen moeten zijn!" Antwoordt de man: ‘Hoezo? Wat is er dan om half negen gebeurd?

De nieuwe Apple iTiet: Apple heeft gisteren aangekondigd een borstimplantaat te hebben ontwikkeld, welke muziek kan opslaan en afspelen. De iTiet kost tussen de €499 en €699, afhankelijk van de cupmaat en afmeting van de speaker. Het wordt gezien als een zeer grote sociale doorbraak, omdat vrouwen altijd klagen dat mannen naar hun borsten staren en niet naar ze luisteren...

Vissen met je vrouw: Jansen en zijn vrouw zijn aan het vissen. Na een uur in de boot op een verlaten meer te hebben gezeten, zucht zijn vrouw eens en slaat haar linkerbeen over haar rechter. Weer een uur later doet ze precies het tegenovergeselde; haar rechterbeen over haar linker. Waarop haar man zegt: “Mens, ben je hier nou om te vissen of om te aerobicen?!”

Belg wil niet in leger: Een Belg werd opgeroepen voor de keuring in het leger. Maar deze Belg had daar totaal geen zin in en besloot om er onderuit te kruipen. Bij de keuring moest hij eerst met een sergeant spreken. De belg zei: "Alee ik kan hier nie werken hoor, ik ben namelijk analfabeet!" De sergeant zucht en zegt: "Hey Belg weet jij eigenlijk wel wat dat betekent; een analfabeet?" "Alee, dat weet ik ook nie, ik heb het ook maar ergens gelezen!"

Agentenetentje: In een restaurant komt een groep politieagenten voor een bedrijfsetentje. "Ah mooi," zegt een serveerster, "laat mij die maar bedienen. En als ze klaar zijn met eten," zegt ze,"schrijf ik een flinke bon voor ze uit en ze mogen niet vertrekken voor ze betaald hebben!"  

"Jazeker," zegt hij, "ik wil de rekening graag geflambeerd?" Vrouw gezocht Een hopeloze man plaatst een advertentie in de krant. Help, ik zoek een vrouw! Twee dagen later krijgt hij een postzak vol met brieven waarin staat. "Je krijgt de mijne". Wens voor de rekening: Een kelner vraagt aan een gierige Nederlander na het dessert of hij nog iets verlangt. "Jazeker," zegt hij, "ik wil de rekening graag geflambeerd?"

Echtgenoot op z'n sterfbed: Jan lag op sterven. Zijn vrouw, Mien, hield de wacht bij zijn bed. Ploteseling fluisterde Jan: "Mien, ik moet je nog iets bekennen." "Stil maar," zei zijn vrouw, "je moet je krachten sparen." "Nee, nee, ik moet het je nú vertellen." En met zijn laatste krachtsinspanning zei hij: "Ik wil in vrede sterven. Ik moet dit eerst nog bekennen: Ik...ik heb met je zuster geslapen en met je beste vriendin en met je moeder." "Stil maar Jan, ik weet het..." zei Mien... "daarom heb ik je ook vergiftigd!"

Oud worden hÃ! Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg,begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts..De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man :"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw, na al die jaren dat u getrouwd bent,nog steeds koosnaampjes geeft"..De oude man boog zijn hoofd. "Zwijg", zegt de man,"ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!"

Over de liefde "Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou? verrast zegt de vader: "Ze is de deur van het paradijs". dan vraagt de zoon: "en jij, wat ben jij voor haar?" Zegt de vader: "Ik ben de sleutel van haar paradijs!" Dan fluistert de zoon in vaders oor: "Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reservesleutel heeft !!!..."