Moppenkruimels Op het Postkantoor wil een man een telegram opgeven. De man: “De naam is toch gratis?” Loketbediende: “Inderdaad meneer.” De man: “Mooi…dan wil ik enkel mijn naam in het telegram zetten.” “Ik heet: bengisteravondgoedaangekomen.”

Rietje loopt met haar hond Bello op straat. Ineens roept een vrouw: “Weg met die hond ik voel zo een vlo over mijn been kruipen” Rietje trekt aan de riem van de hond en zegt geschrokken: “Snel Bello…weg die dame zit onder de vlooien.”

Een zeventienjarig meisje heeft van de dokter vernomen dat ze zwanger is. Ze zegt: “O, jee was ik gisteravond toch maar met mijn ouders meegegaan naar de Bioscoop” De Dokter: “Waarom heb je dat dan niet gedaan?” Het meisje: “De film was boven de achttien.”

Truus mag van haar ouders een feest geven thuis. Ze waarschuwt haar vrienden dat haar vader erg streng is. De drie stoutste van de klas horen dat en de eerste stelt zich voor… “Hallo ik ben Jansen en kom hier om te dansen.” “Hallo Ik ben Lingen en kom hier om te swingen.” “Hallo ik ben beuken en ik mag zeker niet naar binnen.”

“Dag papagaai” zei de Pinguin. “Dag papagaai” zei de Papagaai. De Pinguin: “Nee..je moet zeggen dag Pinquin.” De Papagaai: “Nee je moet zeggen dag Pinquin.” De Pinquin zei: “Ik ben een Pinquin.” De Papagaai zei: “Ik ben een Pinquin.” De Pinquin: “Stomme Papagaai.” De Papagaai: “Stomme Pinquin.”

Porky de pratende papagaai van een oude Piraat was verkocht aan een oude dame. De pratende papagaai kon drie zinnen zeggen: “Je speelt vals, Mooie duik en Bergen in zicht.” De oude dame ging met haar vriendin naar het zwembad en nam Porgy de papagaai mee en gingen naast het zwembad een potje kaarten. Opeens zei de papagaai Porky tegen de vriendin: “Je speelt vals.” Die vriendin schrok hier zo van en viel in het water. De papagaai zei: “Mooie duik.” Of het niet genoeg was viel de bikini van de vriendin ook in het water. De papagaai zei: “Bergen in zicht.”

25 jaar getrouwd en de man wil zijn vrouw verrassen met een vakantiereisje naar Aruba. Zijn vrouw die nogal door haar neus praat is dolblij: “O Aruba dat is fantastisch vind ik neuk.” “Wel moet ik nog een nieuwe bikini kopen maar verder vind ik het neuk.” Die avond verwent de vrouw de man in bed en als ze na tien minuten onder de dekens vandaan komt, vraagt ze: “Nekker man.” De man zegt: “Nee Arke reizen.”

Twee vleermuizen zitten in het park. De ene vleermuis zegt tegen de ander: “Ik heb honger en ga wat bloed zuigen.” Even later komt hij terug met bloed rond zijn mond. Vraagt de ander: “Hoe heb je dat voor elkaar gekregen.” Nou, zegt de vleermuis: “Zie je die lantaarnpaal…die zag ik dus niet.”

De boer is met zijn knecht op het land en zakt tot zijn enkels in de blubber. De boer zegt: “Ga mijn laarzen halen.” Onderweg komt de knecht de twee bloedmooie dochters tegen. “De dochters vragen: ‘Hè wat doe jij hier.” Hij zegt: “Ik mag met jullie allebei naar bed van de boer.” De dochters gelijk: ”Daar geloven we niets van.” De knecht: “Oh nee…dan vraag ik het hem en roept keihard naar de boer op het land. “Moest ik er nou twee pakken of èèn?” De boer schreeuwt terug: “Allebei natuurlijk.”

Iedere dag komt er een konijn bij bakker Harmsen vragen of hij ook worteltjestaart heeft. Harmsen moet iedere keer vertellen ..nee, ik verkoop geen worteltjestaart. Maar de bakker dacht na dat gezeur, laat ik maar eens worteltjestaart maken. De volgende dag komt het konijn weer en vraagt: “Bakker heeft U ook worteltjestaart?” De bakker zegt: “Ja!” Het Konijn zegt: “Vies hè?”

“Ik ben het leven moe, Ik ga mezelf voor de trein gooien.” Een man zegt tegen de Psychiater: “Ik ben het leven moe, Ik ga mezelf voor de trein gooien.” Psychiater: “Ik heb U toch altijd verteld dat U een positieve draai aan Uw leven moet geven.” De man zegt: “Inderdaad, ik zal het anders zeggen.” “Ik ga mijn Leven op de rails zetten.”

Drie haaien zien een surfer zegt de ene haai tegen de anderen: “Kijk jongens ons eten word geserveerd op een bordje.” Miep en Jan gaan naar een Museum van schilderijen. Miep zegt: “Zo’n lelijk schilderij heb ik nog nooit gezien.” Jan antwoord: “Ga voor de spiegel weg en zet je bril op.” Agent wie heeft U twee blauwe ogen geslagen? Slachtoffer: “Dat weet ik niet agent toen ik wilde kijken, zaten ze allebei dicht.” Twee kaarsen staan op tafel zegt de een tegen de andere: “Zullen we samen uitgaan?”