De presentatie wordt gedownload. Even geduld aub

De presentatie wordt gedownload. Even geduld aub

29-3-2015 1:53. Volgens de paus mag je condooms bij speciale gelegenheden gebruiken....

Verwante presentaties


Presentatie over: "29-3-2015 1:53. Volgens de paus mag je condooms bij speciale gelegenheden gebruiken...."— Transcript van de presentatie:

1 :53

2 Volgens de paus mag je condooms bij speciale gelegenheden gebruiken....

3 Komt een man bij de dokter en vraagt hem: “Kunt u me effe nakijken”. De dokter zegt: “Kleedt u zich maar uit”. Als de man zijn onderbroek uittrekt, kijkt de dokter en zegt: “Wat is dat nou voor een platte lul?” (Bever-staart) Nou zegt de man: ”Zal het ff uitleggen: als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman, en wie hem het laatste wegtrekt krijgt een klap met de hamer, en ik ben wel eens de laatste”. De dokter kijkt nog eens en zegt: “Maar daar kan ik niks meer aan doen”. De man zegt: ”Maar daar kom ik niet voor.” “Maar waarvoor dan wel”, vraagt de dokter? “Ik kom voor mijn oren want ik hoor het fluitje niet!

4 Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de directeur gaat op zoek naar een nieuw werkkracht. Een dronkaard met een versleten, vuile plunje kwam langs voor de baan. De directeur vraagt zich af, hoe hem weg te sturen. Ze gaven hem een glas wijn om te proeven. Hij probeerde het en zei: "Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers". “Lage kwaliteit, maar acceptabel”. "Dat klopt", zei de baas. Nog een ander glas.... "Het is een cabernet, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling, eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Drie jaar nodig heeft voor beste resultaat.." "Correct." Een derde glas... “Het is een pinot blanc champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting,” zei de proever. De directeur was verbaasd en vond het moeilijk te geloven, laat staan te accepteren. Hij knipoogde naar zijn secretaresse om iets te suggereren. Ze verliet de kamer en kwam terug met een glas urine. De aangeschoten proever neemt een stevige slok……….. "Het is een blonde, 26 jaar oud, drie maanden zwanger en als ik deze baan niet krijg, maak ik de naam van de vader bekend!”

5 Zondagdagochtend, halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om m'n vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in mijn fietskleren, sluip ik op m'n tenen naar de garage om mijn bike stilletjes buiten te zetten. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht. Alhoewel ik al erger heb meegemaakt, besluit ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind... Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan en te gaan slapen. Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw haar rug aan en fluister: "Schat, het is verschrikkelijk slecht weer!" Waarop mijn vrouw, half slapend, antwoordt: "Kan je nou geloven dat mijn man in dit weer is gaan fietsen!"

6 HET PROFIEL VAN DE PERFECTE POLITICUS : DE AAP UITHANGEN EN....DE ZAK GEVULD....

7 Een man moet gekeurd worden voor militaire dienst. Hij heeft duidelijk geen zin om het leger in te gaan, maar hij kan geen goede smoes bedenken om afgekeurd te worden. Aangekomen bij het keuringsbureau wordt hem gevraagd plaats te nemen in de wachtkamer. In de wachtkamer zit een andere man met een grote grijns op zijn gezicht. "Pardon, maar wat valt er te lachen?" vraagt hij aan de ander. Deze antwoordt: "Ik word zometeen afgekeurd omdat ik aambeien heb." "Maar dat kan toch niet," sputtert de man tegen. "Wel hoor," zegt de ander, "ik heb hier een briefje van honderd. Die stop ik in mijn kont. De dokter kijkt, neemt het briefje van honderd weg en keurt me af. Die oude truc werkt nog steeds." "Ik moet het eerst nog zien," antwoordt de man argwanend. De naam van de ander wordt omgeroepen, hij stopt het briefje in zijn kont en loopt de praktijk binnen. Twee minuten later staat hij alweer buiten: "Zie je wel? Afgekeurd!" Tevreden vervolgt de man zijn weg. "Dat moet mij ook lukken," denkt de man. Hij kijkt in zijn portefeuille, maar helaas, hij heeft slechts een briefje van vijftig op zak. Hij stopt het briefje in zijn kont en wacht op zijn beurt. Eenmaal in de praktijk aangekomen vraagt de dokter: "Denkt u ergens op afgekeurd te kunnen worden?" "Jazeker," antwoordt de man, "ik heb last van aambeien." De dokter verzoekt de man zijn broek naar beneden te doen en voorover te gaan staan. Hij grist het briefje weg en zegt: "Niks aan de hand, u bent goedgekeurd." De man protesteert: "Maar die vent van daarnet had ook aambeien en die is ook afgekeurd." De dokter: "Tja, maar die had het wel twee keer zo erg."

8 De juf vraagt aan de kinderen in haar klas of er iemand een rijmpje of gezegde weet dat met hun vaders beroep te maken heeft. De juf vraagt aan Liesje wat haar vader doet en Liesje vertelt dat hij makelaar is. "Aha", zegt de juf, "..en heb je daar iets op gevonden?" "Ja hoor," zegt Liesje, "Oost, west, thuis best". "Dat is goed", zegt ze, "en weet er nog iemand iets?". Thomas steekt zijn hand op en zegt dat zijn vader horlogemaker is. "Aha", zegt de juf, "....en heb je daar iets op gevonden?". Heel trots zegt Thomas, "Ja. Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens". "Bravo! En weet er nog iemand iets?" vraagt de juf. Helemaal achterin de klas, steekt Jantje zijn hand op en zegt dat zijn vader in de bouw werkt. "En?", vraagt de juf, "vertel eens". "Wel, mijn vader zegt altijd: 'Beter tien Marokkanen in de spouw, dan één in de bouw.“ "Maar Jantje", zegt de juf geschokt, "dat is discriminatie!!!“ "Nee", zegt Jantje, "dat is isolatie."

9 Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidsjurk wit is. De moeder antwoordt: "Dit toont aan, dat de bruid nog maagd is." Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader. "Pa, waarom is een bruidsjurk wit?" De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt: "Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit."

10 Een Belg komt thuis uit het leger en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat daarna naar buiten, pakt een handgranaat, haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een grote knal vliegt de heleboel de lucht in. “Prachtig jongen, zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien”. Hoezo ? vraagt hij. “Nou, die was net de kippen aan het voeren”.

11 Wat kan een komma toch belangrijk zijn: Zin 1: Hij zat op haar schoot, en rustte uit. Zin 2: Hij zat op haar, schoot en rustte uit. Ouder worden,,,,,, Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel lief aan om dat te halen. Wat voor ijsje ze dan wil. "Een bolletje vanille en een bolletje chocolade". "Zal ik het even opschrijven?" vraagt ze lief. Nee, hoeft echt niet. "Echt niet?" "Nee, echt niet." Hij houdt bij hoog en bij laag vol dat hij dat heus nog wel kan onthouden. Komt ie terug met 2 zakken frieten! Foetert oma: "Zie je nou wel, 'k had het toch moeten opschrijven, je bent de mayonaise vergeten!"

12 Octrooi Aanvraag Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen. "Wat heeft u dan uitgevonden?" "Een ijsklontje met een gat erin." Zegt de ambtenaar: "Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd!!

13 Eindelijk is hij er !!!! Versleten ??? Gewoon verwisselen.

14 In een klein dorpje ging een huisje van plezier zich vestigen naast de pastorie. De pastoor was daarmee helemaal niet blij en stak een briefje in de bus met de tekst: “Wees een dame en maak geen reclame.” De dame van het huisje van plezier keek raar op bij het lezen van de tekst en schreef er eentje terug met de tekst: “Wees een heer en kom ook een keer.”

15 Een oudere man is aan het fitnessen in een sportstudio en ziet een mooie vrouw, die ook aan het sporten is. Als de fitness trainer langs komt vraagt hij hem aan welk apparaat hij de meeste indruk op de vrouw kan maken. De trainer bekijkt hem meewarig van top tot teen en zegt dan: ”Ik zou de geldautomaat in de hal maar eens proberen…..”

16 Een buitengewoon devote vrouw trouwde een man en kreeg 10 kinderen. Haar man werd echter ziek en overleed. De tijd verstreek en ze huwde een andere man. Zij kregen nog 10 nakomelingen. Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed. Kort na zijn heengaan werd ook de vrouw erg ziek en stierf. Tijdens de begrafenisplechtigheid zei de priester: "Eindelijk zijn ze tezamen!“ Dit bracht een mannelijk familielid in verwarring en na de dienst vroeg hij de priester: "Mijnheer pastoor, tijdens de plechtigheid zei U: ‘Eindelijk zijn ze tezamen!’ Bedoelde u nou met haar eerste echtgenoot of met haar tweede?’ De priester: "Eh... eigenlijk bedoelde ik haar benen!"

17 Een fervent "bungee jumper" gaat met vakantie naar Marokko. Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren. Hij gaat naar de winkel en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas. Die middag springt hij voor een groot publiek. Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond. Iedereen is laaiend enthousiast... De dag erna beslist de lokale sportvedette, Mohammed, bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de sportzaak om hetzelfde materiaal te kopen. Op die middag springt Momo van het minaret en hij stort te pletter !! De lokale politie onderzoekt het ongeval en komt terecht bij de eigenaar van de sportzaak. Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht. Het antwoord van de handelaar: "Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas. Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....

18 Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie. Zegt de ene Nederlander: “Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed”. De andere Nederlander zegt: “Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed”. Zegt de Belg: “Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard”! Een paard?...vragen de twee Nederlanders verbaasd. “Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed”!

19 Een mooie blonde dame loopt richting de balie van het hotel en wenkt de man die erachter staat. Deze komt onmiddellijk naar haar toe. Dan wenkt de dame met haar wijsvinger naar de man om iets dichter te komen, en hierop buigt de man zich voorover naar de vrouw. Terwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat gaan, fluistert ze in zijn oor: ' Bent u de manager hier? ‘ en vervolgens glijden haar vingers langzaam over zijn gezicht. ' Ehh.. eigenlijk niet, stamelt hij. De vrouw tilt haar hand nu iets omhoog en strijkt hem door zijn haren. Kunt u de manager dan voor mij roepen, vraagt ze met een zwoele stem. Terwijl de man licht naar adem snakt zegt hij, ' ehh, sorry mevrouw dat zal niet gaan, hij is er momenteel niet. Nu steekt de vrouw twee vingers in de mond van de man en instinctief begint hij erop te zuigen. Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een boodschap door te geven? vraagt ze. De man likt inmiddels opgewonden de andere vingers van de vrouw en kan niets anders doen dan ja knikken. Dan buigt de vrouw zich naar voren en fluistert zachtjes in het oor van de man “Er is geen papier meer op het damestoilet.”

20 Theo, een nog vitale al wat op leeftijd gekomen heer loopt een stukje over het naaktstrand. Een vrouw spreekt hem aan. Mijnheer, mag ik U een wat indiscrete vraag stellen? Is goed zegt de man, als je het maar niet te bont maakt! Hoe komt het, zegt de vrouw, op je hoofd ben je echt helemaal grijs, maar daar beneden ben je nog mooi op kleur. Theo schud z’n hoofd en zegt: Simpel, ik heb daar beneden nooit zorgen gehad.

21 Man bezoekt een redelijk gezet hoertje. Hij ligt bij het eerste nummertje boven. Na een poosje begint zij hem telkens op z’n hoofd te voelen. Hij vraagt, wat ben je eigenlijk allemaal aan het doen? Zij: ik zoek de horentjes. Hij: Wat nou horentjes? Zij: Nou de horentjes omdat je zo verduiveld goed bent!!! Nadat ze hun standje hebben gewijzigd en zij nu boven ligt, begint hij ook op haar hoofd te voelen. Zij: En wat ben jij aan het doen dan? Hij: ik zoek ook de horentjes. Zij: Ah ik ben dus ook zo verduiveld goed? Hij: nee maar wel zo zwaar als een koe!!!!

22 Martha in de tuin tegen de buurvrouw: Mijn tomaten willen maar niet rood worden. Buurvrouw: Daar weet ik wel iets op. Je moet er eens een paar keer naakt langs lopen, moet je ze dan eens zien!!!! Martha; Heb ik al geprobeerd. Heeft niet geholpen, maar wel zijn alle augurken nu 40 cm lang geworden.

23 Een al iets op leeftijd gekomen vrouw staat voor het naar bed gaan naakt voor de spiegel, laat haar blik eens over haar lichaam gaan en ziet dat haar huid rimpelig en slap word, haar borsten bijna op haar buik hangen en dat ze een enorme kont heeft gekregen. Ze draait zich om naar haar man en zegt: ik voel me zeer oud geworden. Zeg asjeblieft nu iets heel positiefs over me, zodat ik me wat beter ga voelen. Hij denkt even na en zegt dan: in elk geval schijnt met je ogen nog alles prima in orde te zijn!!!

24 De pas getrouwde Connie belt met haar moeder en verzucht; We hadden vandaag onze eerste echte ruzie. Ach meid zegt ma, rustig maar, dat komt toch in elk huwelijk voor. Connie; Ja maar ik weet niet waar ik het lijk moet laten!!!

25 Een oud vrouwtje van 82 wordt voor de deur afgezet door een taxi. Zegt de taxichauffeur: "Dat is dan 16 euro, madammeke." De vrouw reageert niet. De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt met luide stem dat de rit 16 euro kostte. Weer geen reactie. Hij draait zich om en bemerkt dat ons moeke haar rok omhoog heeft getrokken, geen slipje aan heeft en met haar benen wijd naar hem zit te lonken. Ze vraagt smachtend: "Kan ik hiermee betalen?" Antwoord de taxichauffeur: "Hedde nie kleiner?"

26 Laatst was ik in België en zag, terwijl ik op de bus stond te wachten, een Belg die zijn woning aan het schilderen was. De man stond boven op een ladder en elke keer als zijn kwast leeg was klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond. Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik: 'Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen? Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen.' De Belg kijkt mij medelijdend aan en zei: 'Awel manneke, dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf.

27 Morris komt terug van de dokter en vertelt zijn vrouw dat de dokter hem verteld heeft dat hij slechts 24 uur te leven heeft. Gezien de prognose, vraagt Morris zijn vrouw om nog eens seks te hebben. Natuurlijk is ze het ermee eens, dus bedrijven ze de liefde. Ongeveer 6 uur later, gaat Morris naar zijn vrouw en zegt: 'Schat, je weet dat ik nu nog slechts 18 uur te leven heb. Kunnen we het nog een keer doen voordat het mijn tijd is? ' Natuurlijk, zijn vrouw gaat akkoord en ze doen het nog een keer. Later, toen Morris in bed lag en op zijn horloge keek realiseert hij zich dat nu nog slechts 8 uur te leven heeft. Hij tikt zijn vrouw tegen de schouder en vraagt: 'Liefje, alstublieft... nog een keer voordat ik sterf. ' Ze zegt: 'Natuurlijk, schat,‘ en ze bedrijven de liefde voor de derde keer. Na deze sessie, valt de vrouw doodmoe in slaap. Morris echter, bezorgd over zijn naderende dood ligt te woelen en te draaien, totdat hij nog minder dan 4 uur te leven heeft. Hij tikt zijn vrouw aan, die wakker wordt. 'Schat, ik heb nog slechts 4 uur. Denk je dat we kunnen... ' De vrouw gaat recht op in bed zitten en zegt: 'Luister Morris, genoeg is genoeg, Ik moet morgen vroeg opstaan... en jij kunt blijven liggen. '

28 Een Amerikaanse toerist gaat op reis naar China. Tijdens zijn verblijf scharrelt hij nogal wat meiden op. Hij neemt geen voorzorgen. Nadat hij weer thuis is, staat hij op een ochtend op en ziet hij op zijn piemel donkergroene plekken. Hij gaat verontrust direct naar de dokter. De dokter heeft zoiets nog nooit gezien. Hij neemt bloed af voor verder onderzoek en zegt tegen de man dat hij na twee dagen terug moet komen. Na twee dagen gaat de man weer bij de dokter die hem zegt: ‘Ik heb slecht nieuws voor u. U hebt een infectie veroorzaakt door het Mongolenvirus. Het is een heel zeldzame ziekte en we weten er heel weinig over.' De man is al wat geruster en zegt tegen de dokter: 'Geef me een spuit of zoiets en dan zal het wel weggaan'. De dokter antwoordt echter: ''t Spijt me maar er is geen remedie. We zullen uw penis moeten amputeren'. De man roept: 'Neeeeen. Ik wil een tweede opinie!' De dokter zegt: 'oké, maar ik verzeker u dat dat de enige oplossing is.' De volgende dag gaat de man bij een Chinese dokter. Die onderzoekt hem en zegt: 'Oh! U heeft het Mongolenvirus, heel elge ziekte!'. De man zegt: 'Ja, ja ik weet het, maar wat kan u voor me doen? De Amerikaanse dokter zei me dat hij mijn piemel moest amputeren'. De Chinese dokter moet wat lachen en schudt zijn hoofd. Hij zegt: 'De Amelikaanse doktel wil u opelelen omdat hij geld aan u wil veldienen. U moet helemaal niet geopeleeld wolden'. De patiënt zucht tevreden, maar dan zegt de Chinese dokter: 'U moet gewoon afwachten. Binnen een maand valt ie er vanzelf af'.

29 Een jongetje zat te wachten tot zijn moeder uit de supermarkt zou komen. Terwijl hij wachtte, kwam er een man voorbij die hem vroeg: "Weet jij waar ik het postkantoor kan vinden?" "Jawel," antwoordde de jongen "u loopt eerst rechtdoor en dan een eindje verder gaat u rechtsaf. Daar vindt u het postkantoor." De man bedankte de jongen en zei: "Ik ben de nieuwe pastoor. Ik zou het fijn vinden als je zondag naar de kerk komt. Ik zal je dan de weg wijzen naar de hemel." De jongen grinnikte: "A joh, doe effe normaal, je weet nog niet eens waar het postkantoor is......"

30 Een vrouw neemt overdag haar minnaar mee naar huis, terwijl haar echtgenoot naar zijn werk is. Haar achtjarige zoontje komt onverwacht thuis, ziet het stel en verbergt zich, vóórdat de twee bij de slaapkamer komen, in de slaapkamerkast. Nèt als het stel in bed duikt, komt ook de echtgenoot thuis. De vrouw duwt haar minnaar de kast in, zich niet bewust van het feit dat haar zoontje daar óók al in zit. Na verloop van tijd zegt de kleine jongen: "Donker hier !!". De minnaar schrikt zich een ongeluk, omdat hij natuurlijk niet verwachtte in de kast ook maar iets te horen, laat staan een kleine jongen. Hij zegt uiteindelijk: "Ja.... zeker !" Jongen: "Ik heb een voetbal". Man: "Dat is fijn". Jongen: "Kopen ?“ Man: "Nee, dank je wel". Jongen: "Mijn vader is thuisgekomen". Man: "Oké, hoeveel?" Jongen: "250 Euro". Na een paar weken gebeurt het weer, dat de jongen en de minnaar samen in de kast staan. Jongen: "Donker hier !“ Man: "Ja.... zeker !“ Jongen: "Ik heb voetbalschoenen". De man, die zich de vorige keer maar al te goed herinnert, vraagt: "Oké, hoeveel deze keer ?" Jongen: "350 Euro". Man: "Verkocht !" Weer een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Kom op, pak je voetbalschoenen en je bal, dan gaan we buiten een potje voetballen". De zoon zegt: "Dat gaat niet. Ik heb mijn bal en voetbalschoenen verkocht". Vader: "Voor hoeveel heb je ze verkocht ?“ Jongen: "Voor 600 Euro, aan een vriend". De vader zegt: "Dat is verschrikkelijk, een vriend zó overvragen.... Dat is vele malen meer dan ze nieuw gekost hebben.... Ik neem je mee naar de kerk om te biechten. Je moet je zonden maar bekennen !" Ze gaan naar de kerk en de vader geeft zijn zoon een duwtje, de biechtstoel in, en hij sluit de deur. Het jochie zegt: "Donker hier !" De priester: "Begin niet weer met die onzin, jij kleine rotzak, je zit nu in mijn kast !!!!"

31 EEN KLEUTER VAN VIJF, MAG BIJ ZIJN GROOTOUDERS GAAN LOGEREN. ZE HEBBEN SLECHTS EEN BED. HIJ MAG DUS TUSSEN OMA EN OPA SLAPEN. ALS ZE IN BED LIGGEN VOELT DE PEUTER AAN DE BUIK VAN OPA. IS DAT HIER VAN KARTON ? VRAAGT HIJ. NEEN, ANTWOORD OPA, DAT IS MIJN PYJAMA, EN DAARONDER ZIT MIJN BUIK. EVEN LATER LEGT HIJ ZIJN HANDJE OP DE BUIK VAN OMA, OMA IS DAT HIER VAN KARTON ? VRAAGT HIJ. MAAR NEE LIEVERD, DAT IS MIJN NACHTHEMD, EN DAARONDER ZIT MIJN BUIK. WAAROM VRAAG JE DAT ? OMDAT MAMA ZEI DAT IK TUSSEN TWEE OUWE DOZEN ZOU MOETEN SLAPEN

32 Twee kippen komen elkaar tegen. De ene kip vraagt aan de andere: "Hoe is het met je kinderen?" "Goed hoor, zegt ze: De een is advocaat geworden en de andere uitsmijter!"

33 Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar een alleenstaande boerin woonde. Hij vroeg of ze een knecht kon gebruiken? De boerin zei : "Ja, maar dan moet je eerst een proef afleggen. Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rond rijden." De knecht zei ok en begon aan de klus. Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg : "Ben ik aangenomen?" De boerin zei : "Dat kan ik nu nog niet zeggen, ik geef je nog een opdracht. "En dat is?" : vroeg de knecht. Ik ga nu in mijn blootje op m'n rug in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf nog een keer rondrijden" : zei de boerin. "Ok": zei de knecht en begon te kruien. Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg : "Ben ik nou aangenomen?" "Nee" : zei de boerin. "Maar waarom dan niet?", vroeg de knecht. De boerin antwoordde : "Omdat je het werk niet ziet liggen !"

34 Sportieve echtgenoot?: Vera is zojuist met een hardloopkampioen getrouwd. Op het huwelijksfeest is hij in geen velden of wegen te bekennen en Vera gaat de tuin in, waar ze hem betrapt met een bruidsmeisje. "Bah!" roept Vera uit. "Je bedriegt me nu al!“ "Nee liefje," antwoordt de sportieve echtgenoot. "Je weet toch dat je voor elk groot evenement een warming-up nodig hebt?!"

35 Vrouw gezocht Een hopeloze man plaatst een advertentie in de krant. Help, ik zoek een vrouw! Twee dagen later krijgt hij een postzak vol met brieven waarin staat. "Je krijgt de mijne".

36 Een kelner vraagt aan een gierige Nederlander na het dessert of hij nog iets wenst. "Jazeker," zegt hij, "ik wil de rekening graag geflambeerd?"

37 Gisteren vroeg mijn vrouw mij waarom ik niet iets nuttigs doe met mijn vrije tijd nu ik al enkele tijd op pensioen ben. Zij stelde voor dat ik naar het seniorencentrum zou gaan om er wat contact te hebben met de mannen aldaar. Dat heb ik dus gedaan en toen ik vorige nacht thuis kwam heb ik haar verteld dat ik mij aangesloten had bij een parachute-club. Zij zei : "Ben je op je kop gevallen ? Je bent meer dan 50 jaar oud en nu ga je nog beginnen met uit vliegtuigen te springen !" Fier toonde ik haar de lidkaart die ik gekregen had. Ze zei : "Gij idioot, waar is je bril ? Dit is geen lidkaart van een para-club maar van een paren-club !!!" Nu zit ik serieus in de knoei en weet niet meer wat te doen want ik tekende voor vijf sprongen per week ! Het leven van een senior wordt er niet gemakkelijker op, nu neem ik overal mijn bril mee.

38 Een Turkse moeder zegt haar drie zoontjes van en 16 jaar: "Als kij alle trie nie werk...ikke nie meer maken de eten...". De drie gaan morrend op pad. Om vijf uur komt de oudste thuis met 150 euro. " da schone zijn.., zegt zijn moeder, oe ebbe verdiend...?“ "Ikke leeg flessen verzameld...hier stationsgeld..." Hij krijgt eten Een uur later komt de tweede thuis. Hij heeft 250 euro. " Oe ebbe verdiend...? vraagt de moeder.“ " Gazette en boekske in deur gesteek..." Ook hij krijgt eten. De jongste komt pas om negen uur thuis met een grote zak op zijn rug. De moeder vraagt weer:" wa dadde zijn...?“ De jongen schudt de zak op tafel uit. Honderden briefjes van 20 en 5 euro. De hele familie kijkt met open mond toe. Oe ebbe verdiend...?" vraagt moeder. Het jongetje: "Ikke naar vliegmachine-veld,Zaventem geweest en tegen iedereen gezegd,... ikke komen vijfentwintig euro tekort voor een retour ticketje naar Turkije!...

39 Een dame belt de loodgieter op en vraagt hem om met de grootste spoed te komen, waarna de loodgieter zegt: "Mevrouw, ik kom er aan." Na 3 dagen heeft de loodgieter zich nog steeds niet gemeld en belt de vrouw de loodgieter weer op. De loodgieter verontschuldigt zich en zegt: "Mevrouw, ik kom er aan." De volgende dag is de loodgieter nog steeds niet geweest, waarop de vrouw kwaad de loodgieter belt en hem met de consumentenman dreigt. Na 5 minuten staat de loodgieter bij de vrouw thuis en vraagt de vrouw wat eraan de hand is. Waarop de vrouw op een scheur in de wc bril wijst. De loodgieter zegt: "Mevrouw, daar voor laat u mij toch niet komen en zeker niet met spoed. Waarop de vrouw de loodgieter aankijkt en met een forse ruk een haar uit zijn snor trekt. "Au!" roept de loodgieter waarop de vrouw roept: "Dat gevoel heb ik nu 8x per dag."

40 De postbode komt al 20 jaar bij de familie Wuyts een kop koffie drinken tijdens zijn ronde. Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen. De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt. Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd. Postbode : awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd. Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was. Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof ! Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was. Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen. Buurman : je was wel niet uitgenodigd, maar je naam is wel dikwijls genoemd !

41 Jantje gaat naar de speeltuin en komt Anemieke tegen. Hij zegt: "Ik moet je iets laten zien, maar het is zo speciaal dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren." Ze gaan naar zijn huis, en Anemieke zegt: "We zijn er, laat het nu maar zien." Maar Jantje zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet." Zuchtend gaat Anemieke mee naar boven en zegt: "Nu wil ik toch wel eens zien wat het is." Jantje wil nog niet toegeven: "Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren." Anemieke wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat Jantje zien wat hij zo graag met Anemieke wilde delen: "Kijk eens, mijn horloge geeft licht!! Geweldig Hé !!!

42 De dorpspastoor ontmoet op een tocht langs zijn parochianen een jongetje dat pas in de buurt is komen wonen. Het jongetje heeft een hond bij zich. "Wat een leuke hond", zegt de pastoor. "Hoe heet hij?" "Mijn hond heet Dikkie Bigmans." "Wat een rare naam", zegt de pastoor. "Waarom noem je dat beest Bigmans?" "Omdat hij zo graag varkens neukt, pastoor."

43 Jane voelt zich erg aangetrokken tot Tarzan. Terwijl ze hem ondervraagt over zijn leven en zijn gewoontes, vraagt ze hoe hij "seks" bedrijft. Tarzan antwoordt: - Ik niet weten wat seks is! Dan legt Jane hem uit wat seks is en wat liefde bedrijven is, enz. Tarzan antwoordt: - O, ik gat in een boom gebruiken. Jane is ontsteld en ze zegt tegen hem: - Maar allee. Dat is de goede manier niet, ik zal je tonen hoe je het moet doen. Ze kleedt zich uit, strekt zich uit op de grond, wijst naar haar poesje en zegt: - Je moet hem hier insteken. Tarzan kleedt zich ook uit, benadert haar erg opgewonden en geeft haar een geweldige trap tussen haar benen. Jane kronkelt zich en rolt over de grond van de pijn gedurende meerdere minuten. Dan vraagt ze: - Maar waarom heb je dat gedaan? Tarzan: - Gewoon effe zien of er geen eekhoorn in zit!

44 Een vrouw vertrekt zonder haar man op vakantie naar Mauritius. Ze is er net aangekomen of ze slaat er al ne ferme vlezige zwarte aan de haak. Het duurt niet lang of ze duiken in de koffer met een stomende sekspartij als gevolg. Nadien vraagt de vrouw hem : 'Awel kastaar, zeg mij nu nekeer hoe gij heet?' De zwarte : 'Ooooh madam, u moet mij pardonneer maar dat kan ik u niet zeg!' Elke dag ontmoeten ze elkaar, hebben seks, en telkens opnieuw vraagt ze hem naar z'n naam waarop hij haar tot vervelens toe altijd hetzelfde antwoord geeft... 'sorry madam, maar da kan ik u nie zeg...' Op een bepaalde avond zegt ze : 'Het was hier m'n laatste dag en morgen vertrek ik terug naar huis, dus nu kan je me toch wel zeggen hoe je heet hé...?' Hij antwoordt : 'maar nee madam, u zal véél teveel lach met mij...' 'Maar neen gij' dringt ze aan, 'er is daar toch geen reden toe?' Hij aarzelt nog even en fluistert dan : 'bon... ik heet Sneeuw...' Even aarzelt ze maar ze kan een ongelooflijk slappe lach niet bedwingen en buldert het uit. De zwarte daarop in colère : 'ziet u wel, ik was zeker dat u ging lach met mij!' Waarop de vrouw schaterend : 'ik was al zinnens om aan mijn man de waarheid te vertellen, maar hij zal nóóit willen geloven dat ik op Mauritius alle dagen dertig centimeter sneeuw gehad heb...!

45 Een vrouw komt bij een arts en beklaagt zich over de lusteloosheid van haar man. De arts adviseert haar, iedere maaltijd met twee lepels honing te verrijken,dat is een oud natuurheilmiddel en goed voor de potentie. Na drie maanden ontmoet zij de arts en hij vraagt haar of de honingkuur succes gehad heeft. "Ja, dokter, zoemen en brommen doet hij al, maar prikken nog niet!"

46 Verschil tussen rijkswachtofficieren en gemeentepolitie Een groep rijkswachtofficieren heeft als taak de hoogte te meten van een vlaggenmast. Zij begeven zich dus naar de mast met ladders en lintmeters. Ẻén voor één vallen ze, ofwel van de ladder, of laten de lintmeter vallen... Een goede oude wijkagent komt toevallig langs en ziet wat er gaande is. Hij trekt de mast uit de grond, legt hem plat, en meet dus die mast. Hij geeft de maten aan die officieren en gaat weg. Nadat de wijkagent vertrokken is draait een rijkswachtofficier zich al lachend om naar de anderen: - Dat is nu ene van de gemeentepolitie zie !!! - Wij vragen de hoogte en hij geeft ons de lengte !!!

47 Het rusthuis van Oma Oma zit in een inrichting, want ze is een beetje in de war. Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang. Plots zwaait er een deur open en Zotte Benny verspert haar de weg. 'Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng. Oma haalt een oud kasticket uit haar handtas en geeft het hem. Zotte Benny bekijkt het en zegt: 'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden. Wat verder zwaait er weer een deur open en Stomme Louis doet haar stoppen.'Papieren van de wagen!' Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas. Fons bekijkt die van voor en van achter. 'OK, rij maar door!' en oma is weer weg. Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen. Maar weer zwaait er een deur open en Crazy Jef staat voor haar, volledig naakt en met een stijve fluit. 'Oh shit', zucht oma, 'alcoholcontrole!'

48 Een man schenkt een heerlijk glaasje wijn uit, in ‘t bijzijn van zijn echtgenote, en zegt: “Ik hou héél véél van jou, ik weet niet of ik zou kunnen leven zonder jou.” Waarop zijn echtgenote zegt: “Ben jij het die praat of is ‘t de wijn?” De man antwoord: “Ik ben het die praat, tegen de wijn!”

49 De dokter raadde een oudere patiënt een hoorapparaat aan. De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen maar bij de audiologie stelde hij vast dat het nauwelijks zichtbaar was. Dus besloot hij toch een hoorapparaat te dragen. Een paar maanden later kwam hij bij zijn dokter langs. "Enne, hoe is 't ermee ?" vroeg de dokter. "Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had" "Dat is prachtig, blij dat te horen" zei de dokter. "En wat zegt uw familie daarvan?" "O, die heb ik nog niets verteld. Ik amuseer mij geweldig en ik heb mijn testament al viermaal veranderd"

50 In een marktonderzoek van de firma Dove (douchecrème), waren Marokkanen de grootste groep die aangaf seks in de douche te hebben gehad. 96% van de Marokkanen gaf toe dat ze genoten hadden van seks in de douche. De andere 4% had nog niet in de gevangenis gezeten.

51 Een boer ging naar Amsterdam en wilde een kaartje voor de film kopen. Bij de kassa vroeg de juffrouw: Meneer, wat heeft U op uw schouder? De boer antwoordde: Dat is mijn haan Kobus. Waar ik ga, gaat hij. Het spijt me Meneer, maar er mogen geen dieren in de bioscoop, zelfs geen haan. De boer ging weg en op de hoek van de straat stopte hij de haan in zijn broek. Vervolgens ging hij terug naar de kassa, kocht een kaartje en ging de bioscoop in. Hij ging naast twee Amsterdamse verpleegsters, Annie en Joke, zitten. De film begon en de haan begon te woelen. De boer ritste zijn gulp open, zodat Kobus zijn kop eruit kon steken en de film kon zien. Joke? fluisterde Annie. Wat is er? vroeg Joke. Ik denk dat die man naast me een viezerik is. Waarom denk je dat? vroeg Joke verbaasd. Hij ritste zijn gulp open en zijn ding steekt eruit fluisterde Annie. Nou ik zou me er geen zorg over maken, antwoordde Joke, er is weinig dat wij Amsterdamse verpleegsters nog niet hebben gezien. Ja, dat mag dan wel waar zijn, zei Annie, maar deze vreet mijn popcorn op!!

52 De nieuwe generatie

53 Tot een volgende keer. Sluis Holland


Download ppt "29-3-2015 1:53. Volgens de paus mag je condooms bij speciale gelegenheden gebruiken...."

Verwante presentaties


Ads door Google