MOPJES nr. 12 KLIKKEN 9-4-2017 1:19.

Presentatie over: "MOPJES nr. 12 KLIKKEN 9-4-2017 1:19."— Transcript van de presentatie:

1 MOPJES nr. 12 KLIKKEN :19

2 Jefke vraagt aan zijn papa,
"hoeveel zou mijn piemel wegen"? De papa denkt effe na en zegt: "ik denk ongeveer 100gr.“ Waarna Jefke aan zijn papa vraagt, "hoeveel zou uw piemel wegen"? De papa denk weer efkes en zegt: "ik denk ongeveer 500gr.“ Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag, "hoeveel zou uw piemel wegen"? De opa denk ook efkes en zegt: "ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog."

3 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon....'
Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid. Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?' De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'. De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur. De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator. Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:  'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!‘ Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen. Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.kijkend. Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek. Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?' Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon....'

4 Wil diegene die zijn vrouw vergeten is
DRINGENDE OPROEP! Wil diegene die zijn vrouw vergeten is na de barbecue van gisteren bij mij thuis, zo spoedig mogelijk contact opnemen met mij AUB. Afhalen kan na uur. Ze ligt enorm in de weg !!!!

5 Een telefoontje ! Met Ziekenhuis  Veghel. Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt. Hoe is de naam van de patiënt ? Louis Peters. Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging. Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen ? Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302 ? Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht. Met de dokter van wacht. Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Peters die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302 ? Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen. Hier heb ik het. Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hartmonitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend. Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter, van harte bedankt. Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie? Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302. Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets. Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....

6 De moeder van 75 Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw zwanger te worden en een gezonde baby te baren. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen natuurlijk haar vriendinnen supernieuwsgierig op bezoek. 'Mag ik de baby zien'? vroeg één van hen. Nog niet', antwoordde de 75-jarige moeder, 'straks'. Na een half uur vroeg de andere vriendin : 'mogen we nu de baby zien?‘ 'Nog niet', zei de moeder. Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer 'mogen we nu de baby zien ?' 'Nee', antwoordde de moeder. De vriendinnen werden erg ongeduldig en ze zeiden: "Zeg, wij zijn moe van het wachten, wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? ' "ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord. "ZODRA HIJ HUILT ?????' vroegen de vriendinnen, 'waarom moeten we wachten tot da manneke begint te huilen? Zegt de moeder: Omdat ik vergeten ben waar ik hem gelegd heb"

7 Onderwerp: opiniepeiling Vorige maand hielden de VN een wereldwijde opiniepeiling. Er werd slechts één vraag gesteld, namelijk : "Wilt U alstublieft uw eerlijke mening geven met betrekking tot een oplossing voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?“ De peiling is echter jammerlijk mislukt: - in Afrika wisten ze niet wat "voedsel" was - in Oost-Europa wisten ze niet wat "eerlijk" was - in West-Europa wisten ze niet wat "tekort" was - in China wisten ze niet wat "mening" was - in het Midden-Oosten wisten ze niet wat een "oplossing" was - in Zuid-Amerika wisten ze niet wat "alstublieft" was - in de VS wisten ze niet wat "de rest van de wereld" was... Bovendien heeft het Vaticaan de peiling geboycot, omdat in de vraag het woord "betrekking" voorkwam...

8 Willem gaat in de Aldi een pakje sigaretten kopen
Willem gaat in de Aldi een pakje sigaretten kopen.  Achter hem sluit een knappe blonde vrouw aan…  Wanneer Willem zich omdraait, kijkt ze hem eens lief aan en steekt haar hand op om hallo te zeggen.  Willem denkt, altijd zo geil als een beer, ….waar ken ik die van ….  En omdat Willem zo nieuwsgierig is draait hij zich om en vraagt…..…: ‘Zeg , ken ik jou ergens van ? “  Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: 'Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen'.  Willem schrikt zich kapot en denkt diep na...opeens krijgt hij een rooie kop…..hij denkt terug aan lang geleden, aan de eerste en enigste keer toen hij vreemd ging.  Hij vraag aan de blondine: 'Ouwehoer niet…ben jij die ééne …die blonde die ik …..toen op mijn vrijgezellenavond…toen ik net over de bar had gekotst een flinke beurt boven op het biljart heb gegeven..? Toen al mijn maten ons aanmoedigden......en bier over ons heen gooiden……en ik geen wit meer in mijn ogen had van het neuken… En die vriendin van jou mij met een stuk prei op mijn zak aan het slaan was…..en me met slagroom vol spoot….en mij op het laatst een komkommer in de reet stak ??'  De vrouw schikt zich een ongeluk en zegt: Nee Willem, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon'.

9 Een maagd van 90 In het bejaardentehuis is een oude vrijster van 90, jarig. De verpleegsters willen haar verrassen. Men vraagt wat de bejaarde wenst. Tot hun verbazing verlangde de jarige om alsnog ontmaagd te worden. Na druk overleg besluiten de verpleegsters om op hun kosten een GIGOLO in te huren. Deze klaart zoals verwacht op korte tijd de klus en rekent af. Zodra de gigolo verdwenen is stormen de verpleegster naar boven om te informeren. Daar vonden ze een tevreden bejaarde . “En” vroegen de verpleegsters in koor. “Dit had ik eerder moeten doen” zei de bejaarde, ”en het was voor hem ook de eerste keer.”!!!!!!!!!! Verwondering alom ??????? Ja, ja, zegt ze, Want de zijne zat nog ingepakt in plastic!

10 ER IS POST VOOR U !!!' BRIEVENBUS ?
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus lopen.  Ze opende de bus, sloeg deze weer dicht en stormde terug naar binnen.  Even later kwam ze weer naar buiten, ging opnieuw naar de brievenbus, opende deze en sloeg deze vervolgens weer met een flinke klap dicht.  Duidelijk boos liep ze terug naar binnen... Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien, kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende deze en sloeg de bus nog harder dicht. "Is er iets mis ?",? vroeg de man verbaasd. "Er is zeker iets mis.  Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U !!!'

11

12 Bijzonder verlof Peet van Vooren, smid uit Biervliet, vroeg toen hij net in militaire dienst was, om verlof wegens gezinsuitbreiding. Na een week kwam hij terug op de kazerne en vroeg de sergeant belangstellend wat het was geworden. Een jongetje of een meisje? Peet antwoordde: “Ik weet het niet, ik ben vorige week thuis geweest om het te maken.”

13 NIEUW OPROEPNUMMER VOOR MOSLIMS BIJ DRINGENDE GEVALLEN
NIEUW OPROEPNUMMER VOOR MOSLIMS BIJ DRINGENDE GEVALLEN.   Advies voor alle Moslim immigranten in Belgie en Nederland. Indien je vastzit in een brandend huis of zwaargewond bent en reeds veel bloed bent verloren HET NIEUWE NOODNUMMER IS :          na het vormen van dit nummer, het liefst zonder fouten, blijft U beleefd en vertel je wat er gebeurd is in het Nederlands. Anders zullen we u nog moeten doorverbinden met een tolk, wat natuurlijk heel wat vertraging teweeg zou kunnen brengen......

14 De Biecht van een Italiaanse jongen   "Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod"   De priester vraagt: " ben jij Joe Pagano?"    "Ja vader dat ben ik"    "en wie was het meisje ?"    "Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden"    "Maar Joe toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat teweten zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen""    "Was het Tina Minetti ?”………….. " Ik kan het niet zeggen "    "Was het Teresa Mazzarelli ? “……………"Ik zal het nooit zeggen "    "Was het Camelli ? “……………"Sorry vader ik kan haar naam niet geven "    " Was het Cathy Piriano ? “……………."Mijn lippen zijn verzegeld "    " Was het dan Rosa Di Angelo “……."a.u.b. vader, ik kan het niet zeggen "    Vol frustatie zegt de priester :   " Joe Pagano uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen.  Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen ga nu maar en zondig nooit meer.   Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt:   "Hoeveel heb je gekregen ? "   "Vier maanden vakantie en vijf goeie adressen "

15 Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw in Parijs...
Een mooie jonge dame stapt de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance", van Ralph Lauren,150 euro per milliliter. Op de volgende etage stapt er een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5", van Chanel, 300 euro per millilitre. Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: - "Broccoli", van de Aldi, 49 cent per stuk.

16       Het is 7u 's morgens. De man komt thuis en zijn vrouw zit hem kwaad op te wachten.    Zij: "Awel Superman, vindt jij het tijdstip dat je thuiskomt niet een beetje overdreven ?"  Hij: "Ik kan het uitleggen, het spijt me maar ik was bij klanten."    Zij: "Ah ja ? En daar heb je de hele nacht liggen kletsen , tot 7u 's morgens zeker, niet waar Superman !!!"  Hij: "Laat mij het toch uitleggen schat ! Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen en we zijn Italiaans gaan eten."    Zij: "En dat tot 7u 's morgens zeker, je ziet mij voor een achterlijke trut aan, Superman !!!"  Hij: "Ja, goed. Daarna zijn we nog even op café geweest, tot een uur of 3."    Zij: "Ah ja, tot 3 uur en wat heb je dan tot 7 uur uitgestoken hè, Superman ???"  Hij: "Ja, Euh, .. dan zijn we nog wel even naar een strip-tease tent geweest, maar alleen om te kijken hoor, dus eh... zoals ik al zei eh... ."    Zij: "Allée vooruit, je hebt alleen maar gekeken, en rustig afgewacht? Hmm, wat ga je mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman ???"  Hij: "Laat mij 't nu toch eens fatsoenlijk uitleggen en luister nu toch es ! En trouwens, waarom noem je mij nu al de hele tijd Superman ???"    Zij: "Omdat verdomme voor zover ik weet, alleen Superman zijn slipje over zijn broek aandoet !!!!"

17 Klantvriendelijkheid.
Een drukke Rynair vlucht was geannuleerd. Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje gevallen aan ’t werk, bezig met het herboeken van een lange wachtende rij passagiers. Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt: “ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn”!!! De hostess antwoordt: “Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus , als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen”. De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen: “HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN”!!! Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon : “Mag ik even uw aandacht alstublieft” weergalmde haar stem door de volledige vertrekhall, “we hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN”!! Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de kleur van de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels: “FUCK YOU”!! Zonder te verpinken lachte de hostess en zei: “Het spijt me, meneer, maar daar moet je OOK voor aanschuiven …”.

18 André en Willem zitten van een streekbiertje te genieten op het terras van Café “JOPIE” in Sluis. Zegt André: ”Ken jij het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw?” Willem denkt diep na, neemt een slok van zijn pint, mompelt iets tussen zijn tanden en moet tenslotte bekennen dat hij het niet weet.  Awel, zegt André, het is nochtans heel simpel. Onze-Lieve-Vrouw vluchtte op een ezel en liet alles achter. Een moderne vrouw daarentegen vlucht met alles en… laat de ezel achter!

19 Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!
Adam en Eva    Op een dag vraagt een meisje aan haar mama:  "Mama, waar komen de allereerste ouders vandaan?" "Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet.  Adam en Eva hebben vervolgens kinderen gekregen, die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort.  Op deze manier is de familie ontstaan.“ Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader. Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn." Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama:  "Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?" Haar moeder antwoordt met een glimlach:  "Dat is heel simpel liefje, Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!

20 Franske  komt bij de dokter en zegt :
"Dokter, ik wil me laten castreren ! !"   "Pardon?" , schrikt de  dokter, "dat meen je niet! Je bent kerngezond, waarom zou iemand van 55 jaar zoiets laten doen als het niet nodig is? Ik kan je dat niet aandoen,  Franske!“ "Je doet me daar een  groot plezier mee, dokter", vertelt Franske, "want Wim, mijn beste vriend, heeft het ook  laten doen. En nu zijn al die knappe meiden  niet meer bij hem weg te slaan ! Ik wil  dat  ook ! En als u het niet wil doen,  ga ik toch bij een andere dokter. Dokter, ik  wil het,  héél zeker ! “ De  dokter voert de operatie uit. Een  paar weken later wandelt Franske door de stad  als hij plots zijn vriend Wim  ontmoet. "En Franske ?", vraagt  Wim, "heb jij je al laten  tatoeëren?“ "Wel...godverdomme",  zegt Franske, " jij altijd met je moeilijke woorden!"

21 Een man zoekt al dagen naar z'n hoed.
Uiteindelijk is die niet te vinden.  Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen.    Tijdens de dienst zou hij er dan vanonder muizen en een van de hoeden pikken die achteraan in de kerk liggen.  Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan.  De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten i.p.v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor.  "Vader," zegt hij, "ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank." De priester zei hem: "God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over: "gij zult niet stelen", dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?" "Neen," zegt de man, "het was tijdens je preek over overspel. Toen je daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten."

22 De ideale vrouw bestaat echt !!

23 Een recruut wordt naar het vreemdelingenlegioen in de woestijn gestuurd. .. De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben, op een kleine barak na, vraagt de nieuwe: „Wat is daarin? Commandant lichtjes verlegen: "Nou ja, kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen.. In deze barak staat onze kameel en wanneer één van onze mannen het niet meer kan uithouden, dan... De nieuwe zegt verontwaardigd: „Praat alstublieft niet verder, zoiets zou ik nooit doen !!! „ De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter. Tenslotte gaat hij naar de commandant, en vraagt hem naar de kameel. „Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij.„ De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint ... Na een tijdje opent de commandant de deur en zegt: "Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de dichtsbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen hier doen ?"

24 Een man vraagt aan zijn vrouw, 
"wat zou je doen als ik een prijs in de lotto gewonnen had?" Antwoordt ze, "Ik zou de helft opeisen en je dan verlaten, want ik ben je meer dan zat." "Fantastisch," zegt hij, "ik heb 12 euro gewonnen,hier is 6 euro, En nou wegwezen!"

25 Mijn lief vrouwtje Een man ligt na een ernstig ongeval al weken in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar zachtjes in het oor: 'In alle kwade dagen bleef jij bij mij; toen ik ontslagen werd op mijn werk, was je er voor mij...' 'Toen later mijn zaak failliet ging, heb je me niet in de steek gelaten, maar me gesteund.' 'Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen ander onderdak gaan zoeken...' Zelfs toen mijn gezondheid slechter en ik erg chagrijnig werd, bleef je steeds aan mijn zijde...' En nu sta je hier weer aan mijn bed.. Ik heb er nu lang over nagedacht en weet je wat ik denk? De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. 'Zeg het maar mijn lief schatje, zeg het maar....' zegt ze snikkend. 'Ik denk dat jij me ongeluk brengt!!'

26 Een zeer kokette dame stapt een juwelierszaak binnen, kijkt wat rond en ziet plots een prachtige diamanten armband liggen. Wanneer ze voorover buigt om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bewonderen, ontglipt haar plots een ' windje '. Beschaamd kijkt ze schichtig om zich heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat net een knappe verkoper achter haar rug, maar de man begroet haar vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft haar deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid gebracht, vraagt de dame: ' Mijnheer, hoeveel kost deze armband nu juist ? ' Flegmatiek antwoordt de verkoper: ' Mevrouw, als je al een windje laat bij het kijken, ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort ! '

27 MOSLIM VAN HET JAAR KIJK GEEN BOMMEN !!!!!!!!!!!!!!!

28 *ze wil haar plakkaat terug*.
De baas klaagde in de stafvergadering, dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag, bracht hij een plakkaatje mee waarop stond:   *'Ik ben De Baas !'*   Hij plakte het op de deur van zijn bureau.   Toen hij na de middag terugkwam van de lunch,  zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had.   Daarop stond:  *'Uw vrouw heeft gebeld,* *ze wil haar plakkaat terug*.

29 Bericht op de kerkdeur: De pastoor ligt in bed met een snotneus.
Doordenkertje Bericht op de kerkdeur:    Geen mis vandaag! De pastoor ligt in bed met een snotneus.

30 RIMPELS ?  In de trein zit een oud gerimpeld mannetje.  Komt er een meisje in minirok tegenover hem zitten.  Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpels wegtrekken.  Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?'  'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!'

31 Een meisje is sinds vijf jaar niet meer naar huis gekomen.
Ze heeft haar voet nog niet op de drempel gezet of haar vader begint hard te schreeuwen. "Waar ben je al die tijd gebleven ?  Je hebt ons niet geschreven, zelfs geen postkaartje,ons nooit gebeld..." Het meisje begint te wenen... "Papa, ik ben nu een prostitué" "Wat,??? maak dat je wegkomt, zondares, meisje van lichte zeden.  Je bent een schande voor deze katholieke familie...  "Zoals je wilt papa,ik kwam enkel maar deze nertsmantel voor mama brengen en een spaarboekje met 5000 euro, de eigendomsakte van een villa die ik voor jullie kocht, met 10 slaapkamers en 10 badkamers, een zwembad en een uitnodiging om de feestdagen op mijn jacht door te brengen." Papa vraagt terug: "Wat zei je, wat was je geworden?" Het meisje begint te huilen... "Prostitué, papa." "Oh, God nu heb je me even laten schrikken...  Ik had verstaan PROTESTANTSE...

32 Dokter”, vraagt de bezorgde vrouw, “Mag mijn man nog wel seks hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?”                                “Jawel mevrouw”, zegt de dokter. “Maar alleen met u, want hij mag zich absoluut niet meer opwinden”.

33 In een park in Rotterdam, dichtbij Diergaarde Blijdorp, ligt een Marokkaan in 't gras te zonnen naast 'n vijver. Komt daar plotseling een ontsnapte krokodil uit Blijdorp uit die vijver! HAP.....heel het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd, dat hangt daar nog zo uit de bek van die krokodil! Passeert er een oud koppel:  "Toe maar zeg" zegt de man, "kijk dat nou......profiteren van een uitkering maar wel een slaapzak van Lacoste!"

34 In de wachtkamer Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste, indien aanwezig, altijd: 'Waarvoor je de dokter wilt zien.‘ En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je. Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen. Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een wachtkamer vol met andere patiënten Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste: Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste. Die zegt: 'Ja meneer, waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?‘ Er is iets verkeerd met mijn lul', zegt hij. De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wacht kamer.‘ 'Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld‘, zei hij. De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen; ' Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter ‘ De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.‘ De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen. De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja??? 'Er is iets verkeerd met mijn oor,' zei hij. De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen. 'En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?‘ 'Ik kan er niet uit pissen', antwoordde hij. De wachtkamer barstte uit in luid gelach.

35 MET DE BEIDE AIR-BAGS IS NIKS MIS MEE. !!!!!
Terugroep Aktie BMW. Niet enkel Toyota kampt met problemen aan verschillende modellen van hun auto's. Ook het gerenomeerde merk BMW kent ook zo zijn problemen, waardoor het noodzakelijk is, om een bepaald model terug te roepen voor controle in de garage. Het onderstaande model dient gecontroleerd te worden in verband met een slecht funktionerend AIRCO-Systeem. MET DE BEIDE  AIR-BAGS IS NIKS MIS MEE. !!!!!

36 Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.   Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?" Hilariteit alom.   Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke  professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem: "Dan mag je met je andere hand schrijven!!

37 In een klein dorpje ging een huisje van plezier  zich vestigen naast de pastorie.  De pastoor was daarmee helemaal niet opgezet  en stak een briefje in de bus met als tekst  :  "Wees een dame, en maak geen reclame"  De dame van het huisje van plezier keek raar op  bij het lezen van het briefje, en schreef er eentje  terug met als tekst  :  "Wees een heer en kom ook ne keer"

38 Blondje betrapt met spuitbus……

39 Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog zitten ! !
Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in. Even later komt er een vos langs, en vreet het op. “Hè kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?” “Natuurlijk kun je dat, ga je gang.” De wijze les is: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog zitten ! !

40 Geert Wilders en de burgemeester van Rotterdam, Ahmed Aboutaleb, zitten in de kroeg.
Zegt Aboutaleb: “Valt het jou nou niet op, dat in films als Starwars of Startrek helemaal geen Marokkanen meespelen?”   “Dat klopt” zegt Geert, “dat komt omdat die films zich in de toekomst afspelen!”

41 Een belangrijke veiligheidswaarschuwing voor oudere heren
Hoe ouder je bent, hoe beter het is om je neus tegen de zon te beschermen

42 Een ouder echtpaar vierde hun  60 ste huwelijksfeest.
Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionnering, weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje. Op weg naar huis zagen ze ,dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek Euro's te zijn. De oude man zei: "We moeten het terug geven.“ Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder. De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur. Na  de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee". Maar hij zei, dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt. "Geloof hem maar niet hoor" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden.“ Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen. "Welnu" zei hij, "Toen wij gisteren van school kwamen De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg ".

43 Komen 2 Moslims bij de Kuip om een kaartje te kopen voor Feyenoord
Komen 2 Moslims bij de Kuip om een kaartje te kopen voor Feyenoord. Vraagt het vrouwtje aan de balie: Zijn jullie besneden? Waarop de 2 Moslims elkaar aankijken en zeggen: Eh, ja. Zegt het vrouwtje: Dan komen jullie er niet in. Om bij Feyenoord een kaartje te kopen moet je een complete lul zijn.

44 In de trein zit een echte Limburger  tegenover een mooie jongedame met 
een piepklein mini-jurkje aan.  Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.    Zij ziet dat en zegt: 'Kijk je naar mijn poesje ?'  'Sorry.' Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.  'Geeft niet,' zegt het meisje, 'ik kan er een paar kunstjes mee. Kijk maar, ik laat het een kusje geven.'  De Limburger ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk.   'Kijk,' zegt het meisje, 'het kan ook  knipogen.' En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina hem een knipoog geeft.  Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt: 'Kom naast me  zitten,' en de man gaat naast haar zitten.    'Wil je er een paar vingers in steken ?' vraagt ze.  Zegt de Limburger verbijsterd:    'Miljaar, kaan het ook noog fluiten ?'

45 Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in Café “JOPIE” in Sluis
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in Café “JOPIE” in Sluis.   Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan. Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem: ' Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent.‘ Hij, stomverbaasd, antwoord: ' Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?‘ 'Heel eenvoudig,' antwoord ze: ' je doet niet anders dan je handen wassen.' Na verloop van tijd beginnen ze met sex en wanneer ze klaar zijn zegt zij: ' jij moet verdorie nog aan toe, een heel goede tandarts zijn.‘ Hij, stralend en glunderend na zo'n compliment, antwoord:  'Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten  gekomen?'  Zij, met een uitgestreken gezicht:  'Ik heb niks gevoeld !'

46 Een vrouw zat samen met haar man bij een dokter
Een vrouw zat samen met haar man bij een dokter. Toen de dokter vroeg wat het probleem was, klaagde de vrouw dat ze 's nachts maar niet kon slapen, omdat haar man altijd ontzettend luid snurkte. De dokter gaf haar de raad om, als hij nog eens begon te snurken,zijn benen wijd open te leggen. Het koppel keek een beetje verbaasd, maar het was het proberen waard. Diezelfde nacht nog begon de man hevig te snurken, en zijn vrouw legde zijn benen open, zoals de dokter verteld had, en tot haar verbazing stopte haar man eensklaps met snurken! Toen de vrouw nog eens toevallig bij de dokter was, vroeg ze hem hoe dat nou in elkaar zat. "Wel," zei de dokter, "Als je zijn benen openlegt,dan valt zijn zak voor zijn gat, en zo komt er geen lucht meer naar binnen, waardoor er vervolgens geen tocht is en hij stopt met snurken." De vrouw vindt het allemaal logisch en gaat tevreden naar huis. Maar toen het koppel op vakantie was in een hotel in het zuiden van Frankrijk, werden ze 's nachts wakker van het oorverdovende gesnurk vanuit de kamer naast hen. "Wil jij even die vent zijn benen gaan openleggen?",vroeg de vrouw aan haar man. De man ging naar de kamer ernaast, en de vrouw viel ondertussen in slaap. Maar wanneer ze om 8 uur wakker werd, was haar man nog altijd niet teruggekomen! Toen hij uiteindelijk plots toch binnenkwam, en zijn vrouw vroeg waar hij zolang bleef, zei hij: "Wel, ik kwam binnen in die kamer om die vent zijn benen open te leggen, maar het was geen vent! Het was een vrouw, en dus kon haar zak niet voor haar gat hangen!" "Oei," zei de vrouw, "Wat heb je dan gedaan? Och ja," zei de man, "ik heb er mijn zak gaan voorhangen"

47

48 Een blondje komt thuis na een dagje shoppen
Een blondje komt thuis na een dagje shoppen. Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen. Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed ; hevig zwetend en totaal buiten adem. “ Wat gebeurt er hier?” roept ze in paniek. “Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !!” roept haar man buiten zichzelf. Ons blondje rent de trap af en belt onmiddelijk naar de hulpdiensten. Terwijl ze het nummer vormt komt haar zoontje van 4 de living in en zegt : “Mama ; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!” Het blondje smijt de telefoon dicht en rent terug de trap op. Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!! “Jij smerige teef” tiert ze : “Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen!!!

49 Drie vrienden stonden te praten over wat er op de wereld nu feitelijk het snelst is : "Volgens mij" zei de eerste is dat de bliksem, "die raakt namelijk zo snel vanuit de lucht de grond, dat je het bijna niet kunt volgen.” "Kan zijn "zei de tweede, "doch ik denk dat het licht nog sneller is." "Ik denk" vertelde de derde, "dat jullie het allebei verkeerd hebben." Waarop de anderen vroegen wat er dan volgens hem het snelste is? "Dat is zonder twijfel diarree !!! , en ik zal jullie uitleggen waarom." "Op een keer was ik aan het wandelen, toen ik iets voelde in mijn buik." "Ik ben toen als de bliksem naar huis gespurt, heb daar het licht aangeknipt en dan vastgesteld dat ik al in mijn broek had gescheten!!!!!!!!!!!!!"

50 Politieagent: “Mag ik uw rijbewijs ?” De vrouw: Kijk, Inspecteur, ik heb het handschoenkastje al drie maal leeggemaakt. Mijn rijbewijs ligt er  niet in ! Kunt U a.u.b. toch nog eens goed kijken ?

51 Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat : "Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken ? “ Geirriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'ELEKTRICIEN' ? Nee toch ??? " Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuinhekje niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ? “ Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... "Staat hier soms 'TIMMERMAN' ? Nee, toch ??? “ De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen...  Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms 'LOODGIETER' ? Nee toch ??? “ Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan. "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd. "Nee", zegt de vrouw , "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart  voor hem bakken, of met hem naar bed gaan.“ "En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken?" , vraagt de man… Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt : "Staat hier soms 'BAKKER' ? "

52